¿QUE ES ESO?¿BONOBUS?

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Cuando empecé a escribir cosas en este blog, mi unico objetivo era intentar dejar de hablar solo, o hacerlo menos. Tampoco es que me importase mucho que la gente me leyese. Esta entrada vendria a ser la prueba, de que solo quiero eso, hablarme a mi mismo. O lo que es lo mismo, indirectamente te estoy diciendo... no te martirices leyendo a un loco. No tiene mucho sentido.


Lunes. Noche.

Mientras yo me hacia una de mis cenas preferidas, es decir, encender el microondas y comerme lo que haya dentro de un tupper sorpresa, escuchaba a lo lejos en la tele lo que en un principio pensé eran los muñecos del guiñol. Como no me estaban haciendo gracia, me quede extrañado, entonces fui al salón y cual fue mi sorpresa, “coño! Si son Mariano y José Luís cara a cara!”. Se presumía interesante así que sentado, escuché el DING! Del microondas y seguí mirando la televisión. No veía un cara a cara tan interesante desde Clarise y Leckter en el silencio de los corderos, o Mariñas y Masiel en…Tómbola.
Reconozco que no me gusto mucho la mesa donde estaban, demasiado distantes, no podrían usar trucos como el de, al hablar fuerte y directo, escupir a tu rival. Ese tipo de babas, una cámara de televisión no las capta, pero a tu rival le mina la moral recibir tres salivazos mientras le dices “mientes villano!”. Tu contrincante no tendrá mas remedio que con su mano, retirar de su cara tus babas, por lo que la gente en sus casas pensaran de él que, o tiene resaca, o le puede la presión, o esta nervioso.
Verles hablar es como cuando yo iba (tiempo pasado) al Calderón, que te tirabas todo el partido pensando “ahora si! ahora si! ahora si!....” y luego nada, siempre nada, o nunca algo, como quieras.

Sosos! Son unos sosos! Lo lógico en un debate de esta índole, es cuanto menos, que después de enseñar un grafico en un folio y decir que el paro ha subido, lo suyo es tirarle el papel con desprecio a tu rival, y en cualquier disputa verbal, ya sea la tele, el bar PAFETO (típico en España poner por nombre a un bar las iniciales de los socios, paco, Felipe y Tomás) en cualquier discusión que se tercie, no puede faltar un dialogo profundo y cargado de verdades del tipo;
- ¿Qué?
- ¿Qué…de que?
- ¿Qué…de que…deeeeee que?
- ¿Qué que de que?
- ... pues eso!

Y llegado el momento se puede amenizar con el enriquecido lenguaje castellano. ¿Qué dices chupatintas? ¿De que vas masca chapas?... ¿Qué me estas contando mequetrefe?
Nada de eso en este sórdido debate. Tonterías a parte, y antes de entrar en faena, me gustaría hacer un pequeño apunte o demostración de porque todas esas mierdas que decían no servían de mucho.
Mariano: “sube el numero de parados”
José Luís: “ha bajado la tasa de paro”.
Y ninguno de los dos…miente. Es lo que tiene jugar con los números, porque tanta verdad es que hay mas parados como que, la tasa de paro (es decir la relación de numero de parados con la población activa) ha bajado.Tanta verdad es una cosa como la otra.
Por eso creo que si te olvidas de sus juegos con los datos, al final, si quieres decidir a quien votar, mucho mejor es que te fijes en sus nudos de corbata, sonrisa, o tono de voz, y el que más te guste, pues le votas.

Ponte en situación, vives en España, con tu hipoteca, tus gastos, tus movidas, problemas, y demás…y te piden que elijas quien quieres que te represente. Y tienes que elegir, vota Mariano (la rima me la ahorro) o Vota Zp. Duelo de titanes…café a 80 céntimos contra ¿bono...que? ¿Lo que me dice señor? Aquí están los dos hombres que aspiran a ser presidentes del gobierno. (en defensa de Mariano, diremos que Zpes, tambien se confundió porque me parece a mi que quiso decir abono transporte, pero no le pidamos peras a...un politico)


bono-bus Mariano!!! bono bus!!! (imagino a todos sus asesores con las manos en la cabeza)

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"Ochenta centimos... depende" (claro que depende Jose Luis...sobre todo si lo pagas tu)

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No voy a decir yo aquí que la democracia sea una puta mierda, que en parte, lo es, digo en parte porque es muy puta (mierda no lo se) pero puta si lo es. Tan solo tienes que ver como una vez, el españolin de a pie, ha votado, los partidos se ponen sus faldas mas cortas para poder hacer coaliciones entre ellos. Es decir, que tu con toda tu ilusión, votas al Psoe, o al Pp, y a pesar de tu odio incondicional a un partido independentista vasco (es un simple ejemplo, no mas) tu voto termina sirviendo para poner de alcalde en Barakaldo a el primo segundo de Otegui. Viva la democracia! Tu voto a Mariano o a José Luís, termina en una herriko taberna.

Lo tengo muy claro. La democracia es como esa chica (chico) que un día llega y te dice algo así como “estoy tan enamorada de ti que como tengo miedo de que salga mal esto, pues mejor lo dejamos”. Claro, con 20 años piensas, “si es que no puedo estar tan bueno coño, que luego me pasa esto”. Mas adelante, con 26 años te dices “joder pues eso es que algo no he hecho bien, no le daré seguridad... no se” y le prometes que vas a cambiar. Y llegan los 30, la chica te sale con esas y piensas “tu te estas tirando al monitor del Gym y no sabes como decírmelo”. Todo esto, claro, yo lo se por un amigo de un amigo.
Si cuentas historias, terminas diciendo, un amigo me contó que se fue de putas y… un amigo me ha contado que se metió doce tiros de cocaína y…un amigo me ha contado que mató a tres rusos con unos nunchacos y… y terminas sospechando, ¿ existe ese amigo? ¿o eres tu mismo?. (El club de la lucha).

Pues así es la democracia. Te dicen si es que no hay otro sistema mejor…coño! No digo que haya otro peeeeero, ¿no hemos pensado en hacer mejor la democracia? Listas de partidos abiertas, permitir referéndums importantes, o evitar la maldita mayoria absoluta! etc. etc. etc.

Visto que mi idea de hacerme dictador no triunfa, he decidido….después de muchas absentas, presentarme a las elecciones. Lo que oyes. Jorge presidente. Con convicción, con ideas jóvenes, renovadas, con ilusión, Jorge presidente. Por un país libre, prospero, solidario, moderno, alegre. Jorge presidente.

Si no tiene que ser tan difícil. Yo si se que es un bonobús! No sabes como lo se! De hecho se lo que es pagar una multa por no enseñarlo. Te dan a elegir entre pagar en el acto veinte veces el valor del billete o pagar mas adelante…veinte veces el precio del billete. Yo si se lo que cuesta un café, y dos...y tres. Te preguntarás, pero bueno, Jorge presidente, ¿tienes un programa? ¿tienes un equipo? ¿tienes algo?... Claro que lo tengo.

Todo tipo de cambios, una revolución, nada será todo y todo será nada. Fuera los lunes, no más lunes. Del domingo al martes, del tirón. Y mas adelante se estudiaría si se quitan los martes, depende de lo que jodan. Quedara totalmente permitido dirigirte a tu jefe en términos de “dime imbecil” “ahora te lo llevo gilipollas”. Y si eres jefe, sera totalmente licito que respondas tipo "currito de mierda" o "eh, tu, piltrafillla..."

¿La hipoteca? Naaaada. Sin problemas. Si no la puedes pagar, mi equipo de gobierno se hará cargo de ella. Pero nada de trampas, solo si no la puedes pagar. Gasolina a mitad de precio, diez preservativos gratis al mes (no te quejes joder). Queda prohibida la enseñanza de religión en los colegios, y se implantaran asignaturas nuevas como guitarra eléctrica, surf, tangos, o yoga (el yoga para las guarderías). De hecho la religion cristiana volvera a ser perseguida como en tiempos del imperio romano. La Tomatina de buñol...al valle de los caidos y el 20 de Noviembre.
Y en temas de política exterior, seremos contundentes. Conquista de Andorra (solo para invierno, es decir, se conquista, se sale, se conquista, se sale). Sin más. A la fuerza. A tomar por culo el principado. Expulsaremos a los inmigrantes…alemanes, de ibiza! Se estudiara la reconquista de Cuba. Si fue nuestra en su día, porque no recuperarlo. Ideas revolucionarias. ¿independencia de el pais vasco? Ni de coña. Aqui a joderse todos, si se es español, se es y punto. Como mucho se estudiaria la independencia de... Badajoz (¿cambiaria algo en el mundo si Badajoz fuese independiente? no lo creo).
¿Mi equipo? Un equipazo, lleno de ilusión, competente y con garantías. Economía, Mario Conde con Cachuli de secretario general, ¿Exteriores? Poli Díaz, Educación Niña Pastori y de Sanidad mi amigo Barragan. Primer ministro, algo personal, Jarvis Cocker.

Recuperaremos el prestigio en Europa. A eurovisión, por decreto ley, iremos a por todas, Raphael, Julio Iglesias, o Karina. Los premios Goya, pasaran a llamarse premios Polla, en Honor al único actor que junto con Bardem tiene un oscar…Nacho, Vidal.
Nosotros si tenemos ideas revolucionarias. Ideas de verdad. ¿La carretera de la Coruña? Peatonal…fuera atascos. ¿Porros legales? Pues porros legales. ¿Ley antitabaco? Crearemos la ley anti – anti tabaco. Es decir…aquí se fuma donde te salga de los huevos. Carnaval obligatorio, durante una semana habrá que ir totalmente disfrazado, incluidos los días de trabajo. Así que ir a la oficina vestido de Gallina en celo o conejito duracel será lo más normal.
El trafico, mucho no se si lo cambiaremos pero si en un semáforo, en rojo para los coches, te apetece bailar en el techo del coche, será totalmente legal. Promovemos el baile, la musica, la diversidad.
Recuerda…Yo si se que es un bonobús. Yo si se que es "próxima parada Diego de León", yo si se cuanto cuesta un café, y yo si se que en algunos sitios “café solo” cuesta 1.30 y “café solo con hielo” cuesta 1.45.

Puede parecer una tonteria...pero, un programa asi, en EEUU, arrasa. Pena que aqui no piqueis. Bueno, para que veais, el esfuerzo que supone nuestra campaña, os dejo un video de como terminó el otro dia parte del equipo la pega de carteles (zona galicia, ya sabemos lo que corre por galicia). Muy duro. Y muy frio.


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ASI QUE... SAN VALENTIN

Pues yo desde el respeto, la tolerancia y la educación que me caracteriza (no sin olvidar que nadie se preocupa por el fatal devenir de Blaki, el perro siberiano que sabe leer y tocar el piano) y desde lo mas profundo de mi corazón, levantando mi voz y mi copa de vino, diré que...



...dire que
Me cago en san Valentín y su puta madre en patinete. Que jodan al que invento la mierda de día de los enamorados, y diré mas alto aun: me cago en el reputisimo corte ingles que buen negocio hace de esto, y en las ventas del durex-play (7.5 €) , me cago en el pobre desgraciado que va con un puto ramo de rosas rojas (65 €) por la calle en busca de su novia...o de sus cuernos y me cago en todo lo que se mueve. Porque desde que el mundo es mundo, un español en el mismo momento en que coge un chato de vino con la mano y muerde un palillo, se convierte en el mejor de los filosofos, y tiene derecho a cagarse en todo lo que le apetezca. Así que me cago en Cupido y sus flechitas del amor.

Principio de acción y reacción !



Que le jodan al amor superfluo y no impulsivo que la gente pasea, (¿Cómo coño se dice lo que no es impulsivo?... pues eso, pensado, premeditado, planeado, preparado, buscado…ese pseudo-amor) que le jodan al “cueeeentame al oido” de la oreja de van goth y que porculicen con violencia a Alex ubago y Bustamante con sus “te quieros empalagosos, babosos y resosos”… a la mierda con el “hasta que la muerte nos separe”.

Viva el amor de verdad...viva el amor entre Chanquete y Pancho, el de Epi y Blas o el de Espinete y don Pimpom. Viva! y vivan las orgías de los teletubbies y los enanos del señor de los anillos. Viva el amor propio del preso de Carabanchel, el friki , la viuda, el divorciado desahuciado, la distinta, el gordito o el perdido, viva el amor propio del que está solo en un hospital, en el campo con sus ovejas, o en el limbo con sus sueños.

A la mierda con los viajes de novios de Halcón viajes (1200 €) , a la mierda con las cenas apuradas en el vips (44€) porque la hipoteca (900 €/mes) aprieta no veas como… a la mierda con “te quiero mi vida” o el “si cari dime cari, claro cari, como tu quieras cari” o el “te echare de menos”… a la mierda el colgante gucci (200€), la gabardina Armani (560 €) y el bolsito Prada ( 140€). Nada de sms tipo “llego 5min tard, kieres algo kriño, tqm” y bravo por ese valiente sms! “soy el chico de anoche, el que te tiro la copa encima, ¿Qué haces esta noche? firmado: el chico de anoche, el moreno”.

Y viva el golfeo!!!, viva el “dame tu numero y te llamo” viva el “pero si faltan dos numeros” viva el “da igual llamo a los 99 posibles numeros” y viva el “¿como te llamabas?”… y viva el “eh tio! que esa morena me ha mirado” (cuando te pones literalmente delante de ella) y viva la chica que esconde su anillo de casada y viva el que apaga el movil por la noche, viva el novio que se taja y cuando dice que se va, deja la chaqueta y grita ponme otra copa, viva la novia que se desmadra en el gula gula, viva el vicio, viva el pecado, la tentacion y viva la madre que pario a valentino y sus escotes…

celebra el puto dia de los enamorados con tu madre o con tu puto padre, o con tus hermanos o tus hijos, tus abuelos, que esos…si que estan enamorados de tu jodida forma de ser. y les da igual tengas pasta no tengas pasta, tengas tripa no tengas tripa, pelo o no pelo, estes serio o no lo estes. Y si tienes pareja, pues le dices lo que sientes el veinticuatro de octubre, el dos de abril o el nueve de septiembre. Y le dices gracias el veinte de septiembre, o te quiero el dia nueve…pero no hoy. Ademas, entre nosotros, el dia bueno para enamorarse es el viernes…



me gustaria preguntar al puto san valentin dos cosas: ¿que coño sabe el de amor si es santo? y si hoy es el dia de los enamorados…el resto de los dias, ¿es el dia de los no enamorados?

Este mensaje es considerado un medicamento, no se lo tome si esta realmente enamorado, o deje pasar ocho horas una vez tomado, sin ver a su amada o amado persona en cuestión. Puede crear somnolencia, diarreas y vómitos, angustia, o disputas de pareja. Si el medicamento que ha adquirido es del tipo supositorio…disfrútelo, pero no repita.

Por cierto, mucho amor mucho amor pero el pobre blaki esta ya con la pata sobre la Biblia confesando sus últimos pecados. Ya ves tu, pa un hueso que roba… y encima yo le hice ateo.

14 de febrero, de un año cualquiera



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PEREZ REVERTE SE ENFADA...

Me lo temía, tarde o temprano nos iba a pasar, han salido los datos acerca de la educación en Europa y somos, según datos oficiales…somos, pues que somos ¡idiotas! … (dicen).


No les valía a franceses e ingleses con llamarnos idiotas si no que ahora se empeñan en demostrarlo con números. Y razón no les falta aunque se me ocurre aquello de “es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio”. Empiezo a bajar los brazos con algunas cosas, como saber que terminaremos perdiendo estos dos signos: ¿ y ¡ … tienen los días contados! ¿lo ves? Empiezo a olvidarme del pobre ¡

(me iria a Tarifa, a la playa Bolonia ahora mismo...)



Siempre he dicho que el sistema educativo en este país (el resto no me importa mucho) es una jodida basura, totalmente dominado por intereses de todo tipo. Su estructura, la del sistema educativo, es lamentable y cuando las cosas se hacen tan mal, no suele ser porque sí. El chorreo de universidades privadas que hay en España, no hacen otra cosa que dar sentido al puto enchufismo que hay en el mercado laboral. Que dicho claro y bien, putamierda de curro tienes todo el que quieras pero un trabajo realmente bueno (y no hablamos solo de pasta)… solo es posible para los cees, icais, ceuses, jarvardeses y britis esculs pollas…nos entendemos, ¿no? . De todas formas, no quería yo, hoy, diiiiiia de los enamorados (¡tócate los cojones! Que diría Camilo) aburrir preguntando porque coño a mi, de niño, no me explicaban nada de lo que pasaba en España durante los cuarenta años de dictadura del enano bisexual (ya hablaremos de esa bisexualidad de Franco fundada y formada en sus batallas en Marruecos) y sin embargo no paraban de hacerme estudiar “Dios es nuestro padre que está en los cielos, creador y señor de todas las cosas…” cuantos! Repito, Cuantos! wiskys tendré que beber para olvidar tan absurdo texto!

Miedo me da pensar que tipo de explicación le daran dentro de años a mi sobrino Pablo acerca del papel de España en la guerra de Irak, y es triste pensar que si hay un gobierno de derecha, le diran que un señor con bigote, guapo, fuerte e inteligente, nos salvo del inminente ataque de los malvados iraquies. Me temo que le van a mentir mas que a mi y mira que a mi me mentian. Todavia recuerdo cuando (con animo de putear) le pregunté a un profesor de ingles como se decia balcón en ingles..y muy seguro me dijo que en inglaterra no tienen balcones. Y es que a mi quien realmente me educó fue la golfa de alaska, el desviado de enrique y ana o el drogadicto de Chema, el panadero de Barrio sesamo. Sin olvidar a mi gran maestro espiritual, el zen de mi alma, alla donde estes… grande (aplassstate aquiii). Bonita voz Jose Luis.


De todas formas, volviendo al jodido informe este que nos llama idiotas, no es muy de fiar, como eurovision o las elecciones americanas vamos.

Por no robar mucho tiempo, invito a leer un articulo de alguien que realmente sabe escribir y del cual soy un humilde seguidor. Asi que os dejo con lo que yo llamaria: “ Arturo se enfada”.

(y otro dia, si eso, nos metemos con el, con Arturo, por no quejarse tanto cuando dan las jugosas subvenciones, como para hacer Alatriste)


Permitidme tutearos, imbéciles (Por Arturo Perez Reverte)

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

Arturo Pérez Reverte

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TE SIENTES VIVO...

...




El día antes, escribíamos montones de servilletas con alineaciones y jugadas que hacer. El café manchaba la servilleta como si del barro del campo se tratase. Quedábamos a una hora en la cafetería, o veinte minutos después en el campo. A mi me gustaba ir solo al campo, así que, siempre me escapaba para bajar por mi cuenta, a lo mío, en mi mundo. Yo y mi soledad. Por la avenida de la complutense, con la mochila sobre un hombro, Creo que en esos paseos empecé a preguntarme que coño hace la gente en el mundo. Y ha llovido. Escuchaba música, intentando motivarme. Muy alto, unas veces Extremoduro, otras mozart… Había una canción, The Who, Baba O´Riley muy especial. Imaginaba las jugadas que quería hacer, lo visualizaba todo. Pensaba en mi equipo, en el rival, y pensaba que forma de jugar nos vendría bien esta vez.
Dios, es tan difícil explicar todo lo que se siente…



es difícil porque si te soy sincero, pensaras que me he vuelto loco. Pero un loco no se puede volver loco.
Llegas al campo, hace frío y la noche anterior había llovido. Los campos tan viejos no drenan bien el agua. Hay barro, me encanta el barro. Partido duro, de los que te consume el aliento. Los golpes duelen mas cuando hace frío, el misterio es, que necesitas esos golpes para sentirte bien. Al ir hacia los vestuarios, te cruzas con el equipo rival. Les miras, te miran, respeto, mucho respeto, serio, les saludas, a estas alturas de la película todos nos conocemos. Yo nunca he caído muy bien a los otros equipos, tal vez por mi pequeña manía de pisarles un poco las piernas, el culo, en busca de…todavía no se que buscaba. Volvería a pisar.

Entras en tu vestuario, los mas jóvenes, aliviados respiran, porque ver a los veteranos les protege, y te saludan animados porque has bajado.”ey lomuuuu” con la sonrisa del niño que sale del colegio buscando a sus padres. Los más viejos, sabían que ibas a bajar. No dudan de quien baja a estos partidos. Con el rostro serio, concentrado, me saluda Chicho, huele a alcohol, doy la mano a Felipe, huele a mas alcohol y lanzo una sonrisa de complicidad a Canche. Es la sonrisa de “¿preparado Canche?” y el contesta con su sonrisa…”siempre estoy preparado lomu”.
Angelito siempre me pone la cabeza como un bombo diciendo que hacer y que no hacer…no sabe que nunca le escucho. Nunca.
Me siento en el viejo banco de cantarranas. Es un ritual, otra manía. Y respeto mis viejas manías. En mi esquina, Aritz suele estar enfrente de mí con su bolsa vieja y destrozada, sus medias, mágicas, y su rostro siempre de seguridad. Otro ausente, centrado, pensando. Tose. Mueve su cabeza como si algo le faltase. Hay poco que hablar antes de un partido. Algunos bromean y a mi nunca me han gustado las bromas una vez te has puesto la camiseta de jugar. Antes si, pero con la camiseta en tu pecho, ya no se bromea… si esta Canta, las bromas son menos. La gente le respeta…le tiene miedo.

El olor de un vestuario es tan clásico que nunca lo podré olvidar, es calor, es radiosalil. Huele a todo menos a mujer... Nos damos calor, antes de salir. “pásame el esparadrapo” “¿tienes cinta aislante?” se oye entre la gente. Muchas cosas rotas. Dejé mi clavícula en un césped, y algún que otro dedo y tobillo. Otros su nariz, sus rodillas o sus cejas. Otros nada, y eso es mala señal. Salimos al campo. El ruido de los tacos al unísono son la banda sonora de una batalla que tiene que empezar.
Respiras profundo y empiezas a pensar en el choque con el rival. Ese primer golpe que tiene que llegar. Tienes que ver en tu cabeza el choque. El primer impacto. Es importante. Es viernes, tres de la tarde, físicos. Eterno rival. Hacemos un círculo. Nos miramos las caras. Otra vez mas los nuevos, dudan, miran a lo lejos a ver si viene alguien más. Pero tu, yo, que llevas años, ya solo piensas en tu partido. Como capitán me dirijo al centro del campo a saludar al árbitro y al otro capitán, de reojo miras que tiene el otro equipo. Cuentas y ves que han venido con todo. Vuelves con tu gente. Haces un corro, les mientes, les gritas, les miras, les golpeas el pecho, les incitas a chocar…ese es el momento más dulce.



Agarrados con fuerza quince, veinte, doce, tíos se miran, aprietan sus dientes, resoplan, puedes palpar sus problemas, sus carencias en la vida, puedes sentir tuyos, todos sus miedos. Y vuelves a gritar con voz firme. “va! Va! Va!” les dices clavándoles los ojos. Y notas como solo los auténticos jugadores se trasforman. Y son parte de ti en el campo. El arbitro llama con su silbato… El balón vuela…
… sientes pasión por tener el oval, miedo por un mal golpe, miedo por fallar a tu gente, sientes amistad por tu numero ocho, alegría por la victoria, orgullo de tu placaje bueno o malo, sientes frío cuando te ves solo ante el rival y sientes calor cuando tus compañeros te agarran y te ayudan en el empuje, te emocionas cuando les escuchas resoplar por el empuje. Y ríes por el try de tu amigo Y escuchas tu corazón latir a mil cuando tu rodilla toca el suelo, y respiras, levantas la cabeza, te pones en pie….sigues. Sientes. ¿qué sientes? Eso, sencillamente eso, sientes que…estas sintiendo.


Sientes el rugby... Diez años sintiendo rugby, diez años .




A mis amigos, Aritz, el que siempre está, Canta que me enseñó a ser un jugador de rugby y que “siempre se puede…aunque no se consiga”, Felipe del que aprendí que se puede ser rockero y romántico a la vez que, ser muy hombre. Chicho por ser…Chicho, Pepema por su pase (joder, yo quiero) Frutos por bueno. Y al resto….Libanés por chulo impresentable, Cheka leyenda, Marconi por hacerme reír, Angelito y Rafa por brutos, Gabi cretino, Tigre por vicioso, a Junanillo por su eterna sonrisa. Y a un genio, Jorge Caravantes Tortajada, la mejor persona que nunca he conocido.

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ZEITGEIST, El espiritu del tiempo.


¿Y si todo es mentira?... es una pregunta un poco ambigua. El caso es que vista mi inutilidad para ser capaz de contarte una historia diferente, una historia que he prometido contar y que lo haré, juro por mi perro que lo haré, visto eso te voy a hablar de un documental. Ocho de cada diez personas cuando ven la palabra documental, cierran esta ventana y se van a por café, la novena persona, no bebe café pero minimiza la página y sale corriendo… menos mal que tu eres el que queda, el que va a seguir atento leyendo esto, el mismo que tiene ganas de conocer, de aprender cosas nuevas. Menos mal!



¿Sigues ahí? ¿Hola?...Parece que está muy silencioso esto, mejor le ponemos un poco de musica no sea que te duermas.

boomp3.com

Por cierto, no tengo perro…o si. Depende.

¿Y si todo es mentira? ¿Nunca te has preguntado que cosas, de esas que crees ciertas, son reales? No se si viste la película “El show de truman”, bueno, podría ser que eso fuese cierto pero no con una persona, si no con todas. No es día hoy de ponerse ambiguos.

Zeitgeist, El espíritu del tiempo en alemán (que no es que yo sepa alemán, bite!). Son dos horas, una detrás de otra, de documental y encima con subtítulos. Y tú pensaras, “no querrá este cabrón que tire dos horas de mi preciado tiempo viendo un documental con subtítulos”. (¿Cuándo te he fallado? Di, ¿Cuándo???)… Creo que nadie a quien le he recomendado que vea este documental, lo ha hecho, absolutamente nadie, así que no tengo mucha fe en que tú lo hagas. Yo sinceramente, creo que si lo ves, pensaras, pues tenia razón el pirado este, hice bien en verlo. Pero solo si abres tanto tu mente como para saber que la verdad siempre esta rodeada por mentiras. No se si me explico.
Puedes creértelo, o puedes no creértelo, al fin y al cabo, ya no sabemos diferenciar lo que es verdad de lo que es mentira, el mundo esta tan sucio que no puedes confiar ni en tus ojos. Lo mismo tu sombra, te vigila… Soy brujo, llegará un día, en que a la gente se le haya metido tanto miedo en el cuerpo, estarán tan asustadas que, sencillamente, harán lo que les digan. Cuando mi sobrino tiene miedo, viene corriendo y se agarra fuerte a mi pierna, pega su cabecita a la rodilla y no me suelta y eso que es un valiente eh!


El miedo todo lo controla, si tú no le controlas a él. Pienso que, la gente que mas cree en Dios es la gente mas vulnerable, mas asustadiza y harían lo que fuese por su Dios, no comer carne los viernes de cuaresma (¿es cuaresma? ¿adviento?..yo que se!). Esos potajes del cole. Y algunos locos esperan a casarse para poder tener relaciones sexuales con su pareja…por eso antiguamente eran tan desastrosas muchas noches de bodas. Dicen.
Otras religiones te piden que mueras por Él, su Dios, el único, porque casi todos son únicos, nada de compartir negocio, o te afeites la cabeza y te subas a un monte, o yo que se que mas tonterías. Mentiras, mentiras. Si te quemas con el café caliente y dices “ostias que me quemo!” te dicen, no blasfemes. (Dios lo ve todo me decían de pequeño y mi cara era de…no jodas! Todo??? Será cerdo el tio!!).

Se consiguen muchas cosas mintiendo.

No pretendo que veas Zeitgeist y pienses, coño pues es verdad. No, porque si te dicen que te mienten, que todos mienten, ¿Por qué les vas a creer a ellos? Pero si eres sensato, sabrás sacar tus propias conclusiones. Hay gente, amigos de Ted, que hablan mejor que yo sobre la mentira. Y si vas mas lejos, sabrás que tal vez, tu felicidad pasa por aislar tu vida de todo eso, sucio y viciado que es la sociedad actual, de la cual inevitablemente formas parte. Pero no seas uno mas, ¿te acuerdas de los lemmings? Ese juego en que todos hacían lo mismo iban y venían, no seas un lemming. Forma tu vida, amigos, familia, pareja, viajes, trabajo, café, paseos, peleas, reconciliaciones, sobrinos nuevos, proyectos, despidos, deudas, aventuras… (Un consejo, prueba a hacer algo que te haga salir corriendo con tus amigos, porque esa sensación es única. No seas bestia, no hablo de atracar un banco). Forma tu vida con todo eso y olvídate de lo otro, de lo que te quieren meter dentro de ti, ese miedo al todo, al fracaso, a las guerras preventivas, o al tu jefe es mejor que tu o tu novia no es tanto como…olvídate de todo eso. No te hace falta.

Zeitgeist lo puedes encontrar aquí, pero recomiendo que lo veas a pantalla completa, por lo que lo puedes bajar de tu burrito o similares (que le jodan a Ramoncin y su rollo del Canon). También puedes llegar desde http://zeitgeistmovie.com/ . si no te gusta, vienes, aquí, y en los comentarios me pones a parir, o me maldices, pero si te gusta, también vienes a los comentarios y me “biendices”. Si no lo ves…vete a la mierda. No es rencor, es sinceridad.

ZEITGEIST (intro)

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