BALI HAI

Hay un estudio científico que relaciona la ignorancia con la felicidad. Dice algo así como que los tontos, a parte de vivir mas, son mas felices. A lo cual yo digo, eso es si se entiende por felicidad la no percepción de un problema. Es decir, si consideras que ser feliz es vivir sin problemas, acepto que un tonto es más feliz. Yo soy muy feliz, pero reconozco que para mí el hambre o las guerras son un problema…de todos.
Todas las Navidades terminó preguntándome lo mismo, ¿vale todo por ser feliz? La respuesta cada vez es mas clara. NO.
Hoy quiero ser más social que filosofo así que no quiero atormentar con que la felicidad nunca debe ser un fin, sino un camino. ¿Un camino?...

... ¿Y a donde lleva ese camino? Ni yo ni tú ni nadie debe saberlo. Pero para eso esta el destino. Si andas por el camino de la felicidad, llegaras a sitios que nunca imaginaste y eso es lo que hace a alguien ser una persona plena (y la felicidad sin plenitud no tiene sentido).Tu, juega con tu destino, como el lo hace contigo. Y todo esto me lleva a mi viernes copado de surrealismo que jocosamente me dispongo a contar.

Un día diferente

Siete de la mañana, suena el despertador, tengo una hora para abrir los ojos y plantarme en la oficina. La noche anterior me quedé tirado en el sofá del salón, de risas con Calypso, Laura y Salvatore, y es que, dos francesas un italiano y un español tienen mucho de que discutir (¿Quién era mas guapa de joven, Sofía Loren, Sarita Montiel o France Gall? yo, traidor, voto por sofia. SE ABRE EL DEBATE! vota!). Me acosté un poco tarde, 5:15. Había dormido menos de dos horas y mi despertador no paraba de gritar y gritar: despiértate. En mi intento por levantarme, doy me cuenta que mi cuerpo debe pesar como doscientos kilos mas de lo normal porque no soy capaz, es como cuando un boxeador besa la lona, exactamente igual. Con los ojos medio cerrados, agarro mi móvil y escribo: “Tengo fiebre, estoy enfermo, no puedo ir a trabajar, disculpa”. Eso es lo que viene a ser un mensaje de mierda a un jefe, pero el sabe que no me puede decir nada.
Duermo unas horas con una sonrisa placida en mi cara y me levanto como un señor, recordando esos días de niño en que te quedabas en casa y no ibas al cole porque habas enfermado. Te compraban un comic y te ponían un lenguadito con limón para comer. Quedo para comer con Magari, con lo que eso supone. Magari es filosofa callejera, soñadora en sueño, eterna lunática (Def personal de lunático: que vive en su luna), bohemia de verdad, cantante impulsiva (como si le pides una ranchera...juega con todo). Le digo que su insultante personalidad me recuerda a dita Von Teese. Magari cuenta cantando, y canta contando. Ya la oiréis, al tiempo…
Quedar con Magari es hacerle trampas al destino porque, ni el destino ni yo decidimos, solo Magari decide. Llega tarde, como siempre, yo, mientras, espero bailando con mis pies el “Crazy” de Gnarles Barkely. Reservo en un restaurante que evidentemente dejamos tirado. Comemos argentino, muy rico. Y pronto empieza a retorcerme mis ideas. “nadie posee una personalidad propia” “el tiempo no existe como tal” (jodido Krishnamurti )… llevo mal la gente que por tomar mate con argentinos pillan su acento. Si se es castizo se es castizo siempre. Nada de boludos o visté pive!

Mi mente se desdobla, por un lado, las ideas sensatas de Magari, por otro un Yo que me dice “comprar regalos de reyes”. Lo que iba a ser un comemos de tres a cinco, se convierte en un comemos de tres a nueve. Seis horas con Magari son diez días con cualquier otra persona. Ahora se que los objetivos son absurdos, el amor (seres amorosos) es parte del camino y que…la grúa también se lleva motos.
Me despido, una mirada, un hasta pronto. Empiezan las prisas. Corriendo al centro, me auto animo con un vamos todo esta bajo control, pero la ultima vez que en mi vida algo estaba controlado, fue en parvulitos (me encanta esta palabra) cuando el babi protegía mi camisa. Pienso.
Pienso.
Las tiendas cierran tarde. Comprar, Comprar. Una lista en mi mente, sobrinin Pablo, sobrinin Diego, hermano, hermana, sitaka, mi madre, mi tía, mi abuelo, mi regalo, y el regalo para ******.
Me muevo contracorriente entre gente y más gente. Tengo un pequeño problema de claustrofobia que me quita el aire si hay mucha gente. Un objetivo, comprar juguetes de Pocoyo. Lugar, el maldito y puto Corte Ingles. Entrada: sección perfumes, mujer. Empieza la pesadilla. Tengo que llegar a la séptima planta y conseguir mi Pocoyo para mis sobrinos!. Salgo vivo del planeta Margartet Astor. Subo y llego. Busco, busco. Encuentro un pocoyo, el último. Una caja del tamaño de un coyote! Y veo que esta algo dañada. Con mi mirada busco otro idéntico y una mujer mayor, bajita, mal vestida, me dice tocándome el hombro:
“¿te lo vas a llevar, te lo vas a llevar?” (Para reproducir esa frase, tápate la nariz y dila).
Le digo:
“si señora, si, me lo voy a llevar”
pero sigo buscando otro con mi mirada a lo que la sórdida señora, me vuelve a decir:
“¿pero te lo vas a llevar o no?”.
Como el asesinato esta mal visto, huyo a la cola para envolver regalos (previo pago del puto Pocoyo de los huevos). La planta de juguetes del Corte ingles en Reyes es como Vietnam. Sin más. Igual!. Aviones colgados del techo, niños que corren y gritan y gente atrincherada detrás de montones de juguetes. Ya en la cola para envolver regalos, lo veo claro, va a haber problemas, el eterno y maldito problema de la “doble cola y una sola cajera”. Es decir puede darse ese peligroso caso de dos mujeres a la vez atacan a la chica que envuelve los regalos. Y así pasó. Se veía venir. Tensión, more tension, cruce de miradas y una ataca: “dissculpe sseñora, iba yo” (tono rintintin) a lo cual la otra señora contraataca, jugando sucio, muy sucio. Mira los regalos de la otra señora que tendrían un valor de no mas de 40 euros, mira los suyos (por lo menos 200 napos en juguetes) y dice “passe passe seeeñora, que usted lleva menos cosas”. ¡Eso no vale! ¡Que estamos en Navidad!.
Y por fin me toca. El corte ingles tiene una cosa curiosa, y es que siempre te da tiempo a pillarte por alguna dependienta. Y ahí estaba ella. Con su coleta, su sonrisa y su perfume (tengo la sospecha de que todas las dependientas del corte, se perfuman en la planta de perfumes, cada día uno). Sonriente, me dice:
“perdona si quieres envolver a ese pocoyo tienes que esperar a que me traigan el rollo grande de papel”.
Y por un momento pienso en contestar:
“¿te vienes a tomar un café a… Honolulu?”
pero en ese momento visualizo a mi sobrino gritandome :
"Pocoooooyoooo!"
Y salgo pitando. Evidentemente, estoy en el corte ingles y eso significa robar el objeto más absurdo que pueda (yo soy así). Esta vez, llavero con una puerta de Alcalá y rollo de papel de regalo. Me quedan ocho regalos y son las nueve y media. Salgo a Preciados, joder eso parece la salida del Bernabeu. Con el pocoyo gigante sobre mi hombro me muevo entre esa marea que, otra vez mas, va en dirección contraria. Misión dos, casa del libro, seis libros y tres regalos menos. Llego y entro, con el pocoyo gigante. Pregunto: “¿perdón, vidas de pi?” respuesta “agotado” Pregunto: ¿Pies de barro?” respuesta “agotado” pregunto “¿tienes algún puto libro tronco?” se marcha.
Voy a casa y dejo Pocoyo, por el camino, me ventilo todo tipo de regalos, calle fuencarral, ropa y más ropa, ropa crazy, y en un momento de éxtasis de demencia total te ves, en una tienda comprando un polo de color rosa a tu hermano y unas converse de cuero negro a tu abuelo de 93 años. De locos.

Consigo los libros en FNAC. No robéis en FNAC, te pillan fijo. Y recuerdo que mi tía siempre habla bien de Rocio Jurado (¡la mas grande!) y me digo, pues un par de discos de Rocío. El tipo más loco de la música comprando discos de la más grande. El ultimo disco que me compré fue uno de The Jam y otro creo recordar de The Animals, uno muy raro, y ahí estaba yo, decidiendo cual era el disco bueno de Rocio. En la cola para pagar, con mis dos discos de Rocío en la mano, escucho mi nombre. Dos veces. Me doy la vuelta y ahí está, la típica chica guapa de la universidad que nunca te saludaba y ahora va y lo hace. Decimos esas mierdas formales del tipo “eyyyy!” “vayaaaaa!” “anda!” “si eres tu!”
“que tal que tal!” y en esto que ella, sonriente baja la mirada y mira mis discos de Rocío Jurado la mas grande. Tu estas deseando que te pregunte “anda y esos Cd´s?” y decir que son para tu tia y todo aclarado. Pero no, no lo hace, no lo hace no, los mira y pone cara extraña del tipo “ah, que te mola Rocio, vale vale”. Pero pregúntame coño, pregúntame para quienes son. Si a mi los que me gustan son los Ramones.

Vuelvo a casa, con la tarjeta de crédito como el queso de un san Jacobo. Intento calcular cuanta pasta me he dejado y en mi mente sumo y sumo. Claro, el resultado me sale en euros, pero joder, soy español, todavía nos cuesta lo de los euros y las pesetas. Es como si un amigo te dice que se ha comprado un coche, y le preguntas que por cuanto. Si te dice cuatro kilos pues tu piensas “coño cuatro kilitos” pero si te dice 24000 euros, te quedas como si nada.

Me tiro a la cama. Descanso, ducha, dientes, cena, salir. Copas, rusos negros, medio chupito de Absenta, una discusión que demuestra mi grado de estupidez, y vuelta a casa. En mi portal, una botella brillante de RON precintada. Regalo para Salvatore Y Calypso. Dormir. Pensar (o mejor, pensar y dormir).

Pienso en toda esa gente comprando y comprando. ¿nos hace felices eso? Puede ser que si, tal vez una felicidad pasajera, superflua. Pero yo me lo he pasado pipa con mi sobrinin y su pocoyo. Esa es la parte más amable de todo esto. Niños que disfrutan y mayores que se sienten felices viendo eso. Porque si lo piensas, al final, tu no puedes evitar una guerra o acabar con el hambre en África, o hacer que los niños no trabajen con cinco años en Colombia. A tu alcance esta hacer feliz a un niño, un hermano o un amigo. Sencillo.

Vivimos completamente engañados. Pero eso, ya es…otra historia.


Me quedo con mi sobrino de menos de dos años y sus palmas como loco. Que no se porque, me saco mi lado mas ñami. Y con una llamada inesperada al telefono, que me hizo mucha ilusion, de una persona que me regalo esta cancion hace tiempo:

(por si alguien no lo sabe, esta canción, "I don´t like Mondays" de boomtown rats, habla acerca de una niña que se lío a balazos con sus compañeros de clase, no estoy seguro pero creo que mandó al otro mundo a dos o tres…el juez del caso, en el juicio, le preguntó a la niña que porqué había hecho aquello. La niña contestó “I don´t like Mondays”).

Si yo, hoy, he estado a punto de ser la niña…Mal empezamos!

“Si algo malo tiene que pasar…pasará en lunes”. Parece una tontería pero recuerdo cuando era pequeño, que siempre que había malas noticias, eran en lunes. Los atentados eran en lunes, el profesor te pillaba sin un puto ejercicio hecho, en lunes. Los lunes no tenías ni educación física ni dibujo ni religión, el lunes es un puto dia duro y largo. Te despedirán de tu empresa un lunes, lo dejaras con tu novia un lunes, y el mundo seguro que se terminará… un lunes, a ultima hora.
¿Hay algo peor que ir un lunes a tu oficina sabiendo que allí ya no hay café, porque a una bastarda secretaria no le apetece que haya café? Porque si una empresa tiene maquina de café sera porque…se puede hacer café.
Pues si, siempre hay algo peor. Y si algo peor de lo peor puede pasar, eso me va a pasar a mi.
Me levanto, musica, ducha, dientes, vestirse….metro. Coincido todos los días en el metro con dos niños de unos ocho años que son sordo mudos, son sordo mudos y…unos auténticos satanases enviados desde el infierno. Les gusta tirarse al suelo y dar patadas a la gente. Yo les piso, es toda una batalla. Salgo del metro, y camino a la oficina en mi mente, William Wallace y esas palabras “son of Scotland…freedom” y me digo, freedom, freedom, freedom…y me decido a hacerlo. Entro en el badulake de turno, compro café, leche y azúcar. 4.60 €. Se que eso no va a sentar muy bien pero lo hago. Y a partir de ahí, todo se tuerce.
Entro en el portal y me parece reconocer una cara. Si exacto, es EL. El jodido dueño de la empresa. Vamos a ver, hay jefes, vice-presidentes, presidentes, consejeros, directores, directores adjuntos, secretarios generales….hay muchas cosas, pero de toda la vida de Dios, en este país, hay una palabra, "DUEÑO" que es insuperable. Nada gana a un Dueño. Pues ahí estaba yo, con mi puto café en la mano, el puto azucar y el puto paquete de leche, y mi cara de “mierda la he cagado” y el puto dueño de la empresa esperándome para compartir una subidita en ascensor a un cuarto.
Si vas a subir en ascensor con la rubia guapa de la oficina, el ascensor está ahí, esperándote, y sube mas rápido que nunca, y solo te da tiempo a decir que tal el fin de semana, y que ella conteste “bien”. Por el contrario, si tu compañero de viaje va a ser un puto dueño, al ascensor lo llamas, pero alguien lo tiene pillado porque esta hablando con alguna vieja (cariñoso, lo de vieja, es cariñoso). Y tarda diez años en bajar, y baja, y la subida es eterna, que parece que estas subiendo a apagar el jodido coloso en llamas. Y te miras el reloj, el techo del ascensor, haces que toses, y no le metes los morros para que eso se pase rápido de milagro.

Eso seria un mal viaje con un dueño. Pero puede ser peor, si es que siempre puede ser peor.
Entro en el portal. Os voy a contar como es el dueño en cuestión. Es austrohúngaro, mal vamos. Otro centro europeo de mediana edad que basándose en la filosofia de trabajo, trabajo, trabajo, ha venido a España a hacer dinero, y bien que lo hace. Habla alto, fuerte, rápido. Es de los que te escupe cuando habla. Muy muy parecido a como lo pudiera hacer el Fürher. Os juro que habla asi, exactamente asi. La verdad es que descojonarte de Hitler es una cosa que da placer ahora…que sabes que esta muerto, pero en su época, yo creo que ni en Australia me reiria de semejante sórdido.



(contra esta gente yo me quedo sin argumentos, yo soy mas de bronca de bar, esto me supera)… Por cierto, voy a pasar, por alto (pero solo hoy) la actitud de los austrohungaros en la segunda guerra mundial. Pero no nos engañemos, Hitler tenia muchos aliados dentro y fuera de sus fronteras. Que judas, los ha habido siempre y los seguira habiendo.

Bueno sigo con el incidente.
Físicamente es una mezcla entre el padre de mentira de Alf y Nosferatu. Acojona, os lo digo yo, que acojona. Los austrohúngaros son feos, sosos y estresados. yo creo que no han superado la muerte de Sisi Emperatriz.
Según entro en el portal, mi buenos días se queda en “bue”. Enseguida me corta y se produce esta conversación de lo mas jodida:

CERBATILLO JORGE: “bue”
PUTO DUEÑO: “¿usted siempre llega tarde?”
CERBATILLO JORGE: ya sabe, el trafico en Mad
PUTO DUEÑO: ¿usted va a faltar al respeto al resto de trabajadores?
CERBATILLO JORGE: (aquí me empiezo a quedar sin saliba) hombreee si no le quito yo a usted la razon.
PUTO DUEÑO: ¿Dónde vive?
CERBATILLO JORGE: ¿Cómo? (esto se complica)
PUTO DUEÑO: ¿Qué DONDE vive usted?
CERBATILLO JORGE: en Gran via
PUTO DUEÑO: con mas motivo, usted vive al lado del trabajo y tiene la desfachatez de llegar siempre tarde. No tiene respeto por nadie. ¿Cuánto tiempo lleva usted con nosotros?
CERBATILLO JORGE: dos años.
PUTO DUEÑO empieza a mirarme fijamente y no parar de decir putasmierdas por su boca.
Y yo, con el café en la mano, lo miro, y por dentro de mi me digo “no jorge, no, no, no saques esa puta sonrisa tuya de bacilón”…y sonrío. Y noto como El Puto Austro hungaro, me mira con cara de “tu nooo te comes el turrón” y a mi mente viene una canción que a continuación os pongo. Y me digo, hoy… va a trabajar, tu puta madre.



El viejo Franky. Otro dia tendremos que hablar de la filosofia Rat pack.
No iba a haber posteado esta entrada, pero mira, así me desahogo. Era eso o matar al sonao del austrohúngaro.
Por cierto. Evidentemente, vivo a quince minutos del trabajo, entro a las nueve de la mañana y…todos los dias llego tarde. Que para eso, esto es España.

Al final por culpa del memo este, no me va a dar tiempo a contar una historia bastante mas interesante...

disculpen: "Me cago en el Rey!"

Necesito relajarme…y no veo la manera. Jorge se enfada.




El otro día salió la sentencia que condena a Guillermo y Manel, dibujantes del jueves, a pagar 3000 euros por cabeza por aquella famosa ya portada en la que nuestro querido principito hacia el perrito con la perrita letizia.

El dinero es lo demos, el caso es que han sido condenados. Me empiezo a aburrir de mi mismo y mis indignaciones por cosas como esta. Tendré que asumir que, vivimos en un pais de mierda. Nos reimos de que el abuelo gangoso (el rey) mande callar a Chavez, e incluso he llegado a oir a gente decir, ole los cojones del rey…manda huevos que diria otro sordido subnormal. Cuarenta años lleva el debil de su majestad (en frances, debil es retrasado) cuarenta años esquiando, montando en barquito, o cazando renos en rusia, cuarenta años haciendo copy paste del mensaje de navidad, cuarenta años tocandose el bolo para ahora mandar callar a un gordito pachon. Y yo desde el respeto, la educacion y las buenas maneras que desde muy pequeño me han enseñado, solo me sale decir una cosa…ME CAGO EN EL REY, SU PUTA FAMILIA DE VAGOS Y LA MADRE QUE PARIO A PANEKE…
Me gusta escribir cuando estoy calentito pero no se si tanto.
No me suele gustar mucho manifestarme sobre temas de politica (soy un cínico y un mentiroso compulsivo).

Situacion.
El caso es que el otro dia, sabado, noche, salgo corriendo de la ducha, siempre llego tarde, toalla atada a la cintura, busco calcetines, de los gordos que ya hace frio, mientras seco mi pelo, escucho musica muy muy alta, Police creo recordar y medio miro que no miro la television, atonito, veo a su majestad hacer algo raro con su brazo dirijendose a hugo. Paro la musica y vuelvo a mirar. Por suerte lo vuelven a poner. Escucho a su majestad, decirle a hugo (hugo y yo nos tuteamos porque tenemos una cosa en común, el putea a su pueblo y yo le odio con todo mi sarro….cierto, nada tiene de comun, no lo habia pensado) pues el rey le dice a hugo que se calle de una vez. Paro de secar mi pelo con la toalla (la otra, la que no esta a la cintura) miro la tele y no termino de creerme lo que veo. Lo repiten, doce veces, la frase “¿te quieres callar de una vez?”.
Hemos tenido que esperar treinta años de monarquia para ver que el rey tiene un minimo de sangre…roja! El motivo, se abre el abanico. ¿bronca con sofia?¿problemas de ereccion? ¿tendra nuestro rey problemas de ereccion? O solo era una resaca de vino peleon?

“veo visiones” los gritos.



“vivimos en el pais del chichinabo”
Yo, lo reconzco, me confieso, soy antimonarquico (que nada tiene que ver con ser republicano). El porque lo soy, podria decir muchos porques, pero me voy a quedar con uno simple, popular, de la calle y, ya si eso, otro dia, podemos buscar mas motivos.
Sencillo. Me jode pagarle una vida de puta madre a una familia que no hace absolutamente nada. Coño, antes eran cuatro gatos pero es que ahora le pagamos la vela, el esqui, la caza, los toros, el teatro, la opera y las cenas en palacio a dieciseis! (que alguien le hable a las infantas de Durex!!) Que si las drogas de marichalar, el profesor especial de froilan, o los zapatos Gucci de Letizia. Y lo mismo alguien me dice: ”la figura del rey, tio, está ahí porque da estabilidad al pais”. No te voy a decir por donde me paso la figura del gangoso, la bandera, el escudo y a la cabra de la legion
Estabilidad al pais…¿estabilidad? No se yo, eh. Si es por estabilidad pues ponemos a Antonio Baneras, o a Poli Diaz. O mejor, a perico delgado….¿a alguien le cae mal perico delgado? No!

Este pais, o su gente, salió a la calle, a gritar que no quería participar en una guerra sin sentido, en una injusticia. Millon y medio en madrid, otro millon en Barcelona, Bilbao, zaragoza, Gerindote, o Motril y asi ciudad tras ciudad. Medio pais estaba en la calle, gritando no a una guerra de mierda. ¿alguien escucho a su majestad decir algo?. Ni apoyo al gobierno ni no apoyo. NADA. ¿Por qué? El rey estaba cazando cervatillos en Rusia. Viaje no oficial. Los viajes no oficiales tambien se los pagamos todos.
¿Estabilidad?. El mensaje de navidad del rey te da estabilidad? A mi me da…hambre!
El besugo esta en el horno, casi hecho pero tengo que esperar en el sofa, y por mas zapping que hago, esta el gangoso diciendo no se qué. Si es que nunca se moja en nada. Es como Butragueño, nunca dice nada. Podia dar el mensaje de navidad Chiquito de la Calzada.

Pero vuelvo al conflicto. Sin perderme en palabras. Pienso que un dictador como Chavez, que tiene a medio país pasando hambre, hable de fascismo es, cuanto menos, para mandarlo callar. Y ahí justifico a Juan Car, (a partir de Ahora juancar o Juanqui si hablamos de amor). No viene a cuento, hablar de un ex presidente, porque el pasado no esta para removerlo, ha pasado, nada se puede hacer para cambiar eso. Venezuela está entre los diez países que mas petroleo genera del mundo, y el gordito de Chavez, con un pais pobre a sus espaldas se permite el lujo de llamar fascista a Aznar (Chema o “Semari” si hablamos de amor).
Pero estamos a lo que estamos, esa raza del rey! Que por un momento me dije cuando se levantó “eso eso, Borbón! Dale dos ostias”…pero no, se fue al bar.

Me sale el entre dos aguas, no se porque pero me sale cuando hablo de España…


(este video es para tirarse al sofa cuanto menos)…frikis del bajo, eso es tocar un bajo.

Aznar no es un fascista, ni mucho menos. Aznar simplemente es idiota. Los idiotas llegan al poder, por eso no creo en la democracia. Un sistema que pone a Bush, Blair, Aznar, Berlusconi, Putin, etc como presidentes, muy bueno no puede ser. “Con la democracia gobierna el pueblo”….una mierda.
Vale lo reconozco, soy muy orgulloso como para pensar que mi voto vale lo mismo que el de Belén Esteban o Carmen Sevilla. Nunca he votado, y nunca lo haré si siguen poniendo el domingo como día para votar….a mi de pequeño me enseñaron que el domingo es el dia para descansar. Siempre que hay que votar, tengo resaca.

Odio la monarquía y su censura. Necesito que alguien me explique las cosas. A ver. Si me entero. El princi…pito, decidió casarse con una mujer divorciada, cuando se supone que no puede. Porque Letizia, virgen lo que se dice virgen, mucha pinta no tenia. Esto es, los españoles te pagamos la buena vida pero a cambio no te cases con una mujer divorciada. Si solo te pedíamos eso. Vale, se lo pasa por el forro y se casa con ella. Viva el amor…toda la basura de televisión que tenemos, en vez de buscar al exmarido de la pija de letizia decide centrarse en “que bonito es el amor” o la frase que casi me hace sacrificar un gato…”si es que es como un español mas que se ha casado por amor” . ¿un español mas? Un español mas es Ángel Cristo, o Perico Delgado, incluso Jesulin es un español mas…pero el principin???? . Lo he decidido, este año defraudo a hacienda. Aunque termine en la cárcel. Pienso defraudar.

Nos olvidamos del ex marido, total ¿Qué tiene que contar? Solo ha estado casado con la futura reina. Paso de hablar de la paraplegia cerebral que sufrió Marichalar por un exceso con la cocaína, que sumada a su ya media paraplegia cerebral de nacimiento, tenemos a un tonto, que se queda tonto. Y los españoles pagándole los chalecos y tirantes naranjas de louis vutton. Un amigo me dijo un día “si alguien tiene cara de tonto…lo mismo, es que…lo es,¿ no?”

Me relaja mucho insultar a la familia real. Chavez se equivoco atacando a Aznar, habria sido mas divertido si se hubiese metido con letizia. Ver al rey defender a letizia no tiene precio. Y es que Zapatero estoy seguro que no se ha pegado ni en el colegio. Un niño que no se pega en el colegio, es de todo menos, un niño.
Pero espera que la bronca sigue. Interviene el presidente de Nicaragua. Todavía no se que hacia en una cumbre Iberoamericana en pijama. A este paso terminamos la cumbre con el presidente de Argentina con la camiseta de maradona.
Las cumbres iberoamericanas son un coñazo! Mucho mas divertidas son las cumbres del súper ocho. Con Putin y su jersey negro de cuello vuelto. O Berlusconi hasta las cejas de crack. Como se echa de menos a Yeltsin mas ciego que buda.

Nos rodea la mentira. Pagan dos pobres desgraciados por meterse con la familia real. Es vergonzoso. Hoy paso de ser español, en señal de protesta, hasta nueva orden seré, no se, seré por ejemplo…Mozambiqueño, si. Ahora soy Mozambiqueño. Siento los colores.

La sentencia dicta, injurias. Tenemos una television, donde puedes llamar puta, farlopero, putero, chorizo, mal padre, asesino, a quien te de la gana. Pero dos tipos simpaticos no pueden hacer un puto dibujo. Debe ser el arma mas peligrosa para el juez, un jodido rotulador carioca de color azul.

El lúcido personaje que retiro la revista fue el juez del Olmo, el mismo que se ha encargado de meter o no meter en la carcel a los islamistas radicales, del atentado de atocha. Vamos, que es como si un dentista te opera a corazon abierto. No puedes tener tu mesa de casa llena de papeles del atentado del 11 M y al lado, los apuntes “censurar revista el jueves”. Que valiente eres Del Olmo, no se, lo mismo ahora el rey te invita a una cena de cumpleaños. Bravo, bravo…ya lo dije antes, este año a hacienda le va a pagar su puta madre.

Que alguien le mande este post al juez del olmo, me apetece que me multe a mi también. Por si tiene dudas, si quiere, le puedo insultar mas. El insulto relaja un lunes sin café. Del Olmo, escucha. Que dos personas dibujen al principe follandose a su divorciada señora, te puede hacer gracia, o no, pero injurias, lo que se dice injurias…no. Supongo que ahora que la infanta elena se ha separado del retrasado de jaime, el jueves podra dibujar con libertad. Supongo mal, pero se me ocurren muchas portadas. “Elena en el gula gula con las amigotas” o “jaime travestido buscando tema por gran via”.

Si yo lo que quiero es que todos seamos felices. Por cierto, Del Olmo, le podias comentar a alguno de tus colegas jueces, que llevo tres años esperando un juicio, por algo que tal vez, si son mas que injurias, exactamente cuarenta puntos de sutura…como injurias.

P.D. (mira que he enviado este post al colegio de abogados de madrid, y al de jueces, y al ABC, y a la Razón y al sobrino de Peñafiel, pero no hay manera de que me enchironen). Esto es un cachondeo. Mañana o pasado, me busco una historia de amor a ver si nos olvidamos de todas estas sordidas tiranteces.

Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas



Si me perdonais....me voy a bailar!