LA HISTORIA INTERMINABLE...chicas

(Leer primero la entrada de los chicos, abajo)
Hay música que, a ciertas horas de la noche, debería estar prohibida. Pero es la mejor nave para subir a mi luna. Abróchense los cinturones, hablamos de chicas.

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Anoche estaba dando vueltas a mi cabeza (bum bum…bum bum), pensaba en el Tiki, en Bertin, en Benancio y me preguntaba que tipo de chica les podía venir bien. Eso que llaman asentar la cabeza. Me parece una de las cosas más aburridas del mundo, asentar la cabeza. Entonces pensé en como son las chicas…ay las chicas. Ni sin ellas ni con ellas!

Siempre que viajo en el metro o en el autobús, si llevo dos chicas a mi lado, le doy al pause de mi pendrive (disimuladamente) y escucho su conversación. ¿Está mal hacer eso? Sinceramente, me la trae al pairo que este bien o mal. Yo, escucho.

Las chicas siempre hablan de chicos. Hay muchas formas de hacerlo, pero siempre lo hacen. Las hay que no paran de decir lo maravilloso que es su novio. Lo atento que es, lo bien que le va en el trabajo y la de sorpresas que le da. En el fondo, intentan disimularlo con mierdas como “Joder tia mira Tom que idiota, que el otro dia no fue a trabajar por acompañar a mi madre al ginecólogo” y meten ese “que idiota” como diciendo, mi novio es idiota pero mira que cosas hace. Mal. Muy mal, porque la amiga fea que escucha eso, está pensando “joder, el mio no acompañaría a mi madre ni a la despensa a por la botella de vino”. Y se crean envidias. Las chicas lleváis compitiendo desde que con doce años os empiezan a salir las…curvas. Sin embargo, los tíos, compartimos mucho mas la mierda.
Entre los chicos nunca pasa esto. No existe el chico que presuma de novia. Vale hay cuatro, pero no se consideran chicos. Un tio siempre le quita merito a todo lo que a su novia se refiere. Si tu novia es perfecta y esta tremendamentepues sueltas el típico comentario delante de todos los amigos, algo asi como “joder tiki cabronazo, como te lo montas, haces lo que te sale de los huevos”…(el tiki en ese momento, copa en mano, chupa de cuero negra, gomina, mordiéndose el labio piensa para sus adentros “tu déjame con tu novia a solas carbón, que veras como me lo monto” y remata “¿de los huevos? No te digo lo que me sale de los huevos”). Pero en el fondo el tiki mucho hablar mucho hablar y es un buen tio.
No se que me pasa hoy que me esta saliendo mucho la venita callejero. Lo mismo es que estoy escuchando...musica.
Chicas...(solo son cuatro casos, solamente eso).

Emma, Jenny, Estefanía, y Lola nunca supieron que tenían en común. Las cuatro cogieron en algún momento de su vida un metro, y se sentaron en frente de mi.


La Jenny (Josefina Corrales Del cerro) vive en Fuenlabrada, es de fuenla como ella bien presume. Con doce años se lio con un repetidor de su colegio y con trece le com** ** **lla al chule (uf el chuule) en el cambio de clase. Mucha Jenny. Tiene novio desde hace siete años. La Jenny No trabaja porque tiene que ocuparse de las cosas de casa, que teniendo en cuenta que no tiene hijos, eso significa levantarse a las diez, ver el programa de Ana Rosa Quintana, hacer la comida (calentar judias Litoral), ver Yo soy bea la fea y poco mas. Su vida es mas simple que el mecanismo de una escoba y entre nosotros, La Jenny es mas inutil que la polla de un Papa. Pero Su novio, sin ella estaria perdido. Es asi.
Para la Jenny que se muera Rocio Jurado es tremendo, de hecho le cuesta dormir esa noche y le monta el pollo al Benan (su novio) porque este no entiende que "se ha muerto la mas grande". Piensa que los moros nos atacan, los reyes son ejemplares, y Doña Sofia una señora de los pies a la cabeza. Usa tangas de mercadillo (tres cinco euros). Para la Jenny Copernico es un color de tinte y Bisbal es un poeta. Es muy fea, pero como ella dice “todo mio. Que a mi no me hace falta operarme como a otras". (Y tiene razon…lo que hay que operar es la vista al pobre Benancio).


Aunque parece mentira, hay mucha Jenny suelta. Pero como siempre he dicho yo, tiene que haber de todo en la viña del señor. Ademas, este tipo de gente son los que al final, te hacen que seas realmente interesante. Reduccion al absurdo (basate en lo contrario para llegar a algo imposible): si todo el mundo fuese Einstein…yo seria un gilipollas.





Estefania
Estefi vive con sus padres en el Barrio de Salamanca. A sus veintitres años tiene un master en “tuputopadre tienepasta” y un MBA de color rosa. Lleva desde los dieciseis años con su novio Tom, que era el mas guapo del colegio. Como tiene dinero, cuando está triste, se va de compras por Serrano y si esta muy triste, le da un euro al mendigo tirado de la esquina, se lo da…desde lejos, por aquello que escucho una vez en la tele del SIDA. Sale con las amigas a cenar. Sus amigas son como ella. Piensan que la amistad es prestarse un vestido del H&M (una pija nunca presa sus PRADA). Quedan, toman café y se escuchan a ellas mismas. Es decir, cuando habla Estefania, solo escucha…Estefania. Piensan que eso es conversar. Exponen a sus novios, todos perfectos. Y si una de ellas lo deja con el novio y está triste…se van de compras juntas.
La vida de una simplona como Estefania, se resume rapido. Como tiene pasta, hace de todo. ¿ir a Ecuador a enseñar a los niños pobres? Los cojones.
Me levanto a las ocho, elijo que ponerme, elijo si voy a trabajar (empresa de papa) con el Mini Cooper o con el Golf, llego hora y media tarde pero da igual, papa se enfada, poco mas. Salgo a tomar café y de paso voy a la pelu, quedo para comer con Peter, un viejo amigo con el que me acosté hace años, pero no son cuernos a Tom, porque en ese momento lo habiamos dejado (dos putas semanas que Tom y Estefania lo dejan y se la pega con Peter). Por la tarde al Gym, luego unas compras, quedo con Tom, le cuento que he visto a Peter y me enfado con el porque tiene un mensaje de Paloma en el movil. Le perdono, hacer el amor, a casa. Dormir en habitacion de color rosa. Mensaje a Peter: “me gusta como te quedaba esa corbata verde manzana, un beso guapo”.

(Benancio y Tom…lo tienen jodido)

Emma (en la foto en la boda de su amiga de la infancia) todavia no sabe que va a hacer con su vida. Tiene trabajo, pero no termina de saber si es lo que quiere para su futuro. Pierde demasiado el tiempo imaginando que viaja por el mundo. Es un poco Hippie pero mas bien porque es un desastre. Se deja llevar y como le gustaba Jim Morrison de pequeña y escuchaba canciones de the Zombies, se siente identificada con ese punto “me gustan los vaqueros rotos porque asi no me enfado cuando se rompen”. Emma estudio bellas artes, que es esa carrera que podria parecer una gilipollez, pero viendo de lo que sirven el resto…no es del todo mala opcion. Emma no tiene novio porque pasa de estar con un tio por estar y sigue pensando que si alguna vez se enamora de verdad, pues lo notará y si no…pues como no piensa en el mañana, ese caso no lo tiene en cuenta.
Emma tiene el pelo liso, muy limpio siempre, es delgada y tiene una sonrisa muy natural, suave y baja en su tono, dulce, impulsiva, le salen dos hoyuelos en la cara muy simpaticos. Le gusta bromear y peleas de cosquillas en la cama. Se centra mucho en escuchar a la gente cuando habla con ellos porque “ella ya sabe lo que piensa”, mejor escuchar. Tiene muchas ganas de viajar, sigue pensando que no conoce nada del mundo. Sale con sus amigos, un grupo muy variado. Va a conciertos, y engaña a alguna amiga para ir al teatro. Si mira un cuadro de Warhol y no lo entiende, dirá, vaya mierda de cuadro ¿no? (ese ¿no? Significa “ es solo mi opinion”) nunca dirá ohhh que maravilla! Solo porque sea Warhol.
Le encanta bacilar a sus amigos y piensa en buscarles novia. Se parte de risa con su amigo tiki porque dice que es tremendo y que como es un buen tio le gusta. No sale con el porque el tiki es mucho tiki. Lo dejó hace un año con un tio porque no se entendian, cada uno por su cuenta. Cuando salia con el, tenian dos vidas, la de pareja y la de amigos. Es decir, su ex salia con sus amigos y ella con sus amigas. Comentaban el culo de monica Belluci o lo bueno que esta Brad Pitt en Troya. Emma iba a ver sus partidos pero luego le decia adios con la mano porque….el tercer tiempo es cosa de tios. Emma admira a su madre, discute a todas horas con su padre y esta aburrida de que su hermano pequeño le quite el Cd original de Ocean colour Scene (esa cancion es de sus preferidas por ser totalmente antibelica). Emma tiene manias, le encanta la ropa interior de colores y le gusta dar masajes. ¿Su sueño? Dar la vuelta al mundo con un pirata.

Lola cumplió hace pocos años los treinta. Vive en Chamberi. Mira que le ha costado pero ya tiene casi pagado su pisito, pequeño pero muy bonito. Ha tenido algun que otro novio pero la verdad es que, ahora, currando en el restaurante, y haciendo un curso por las tardes, no tiene tiempo para el amor. Sale con dos amigas suyas los fines de semana y liga porque Lola, se cuida mucho. Es muy resultona. Va a un bar, pide un Ron con cocacola, baila un poco y enseguida viene algun chico. Lo que pasa que a Lola no le vale eso de una noche loca, a ella le gustaria encontrar a un chico de verdad. Un dia ligo con un chico, Bertin, una buena noche, muy muy buena, pero quedaron para tomar un café al dia siguiente y Bertin solo sabia hablar de un juego de ordenador que era la ostia. Lola se aburrio tremendamente, no volvio a llamar. Tampoco contestó a un mensaje de un dia de Bertin: (“hola Lola, te apetece venir a ver la jungla de cristal IV”). Lola no se si sabe mucho de la vida, lo que si que tengo claro es que le encanta aprender. En su momento no pudo porque con dieciocho años no le quedo otra que ponerse a currar en el restaurante. No deberia creer todo lo que escucha por la television, todas las noticias y tal, pero ella lo reconoce: “yo es que soy muy inocente”. Le gustan las canciones de Serrat, jugar con sus sobrinos, y su vida es tranquila….pero ella piensa que le falta algo. (la culpa es suya por creerse las pelis como “Shakespeare in love” o “pretty Woman”).
En el fondo le encantaria echarse un novio, y cuidarlo y quererlo, y hacer esas cosas que se hacen en pareja. Viajar y dormir con el, y darse un baño juntos en un balneario, y que le digan te quiero. Por eso le encanta ponerse la cancion de Queco y canturrearla mientras se viste para tomar algo un domingo por la Latina.

Cuatro chicas...muy diferentes. He conocido alguna Tiffani, Lola, y tambien Emma, de hecho el nombre de Emma de algun lado vendrá, supongo. Reconozco que salgo corriendo si presiento alguna Jenny cerca de mi).... la jenny es mucha jenny.

cuatro vidas.




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LA HISTORIA INTERMINABLE

AVISO! Este post es muy largo, oscuro y desesperante! Si lo lees me odiaras.

Disfruto mi blog porque en el fondo como se que no me lee ni dios, pues digo hago lo que quiero.

Hace poco pase uno de esos fines de semana moviditos. Te despiertas el domingo a…las siete de la tarde, jodido, muy jodido y te dices “joder, mañana lunes y he dormido en todo el fin de semana cuatro horas”. Y llega el lunes, y te mueres seis veces (siete vidas tiene un gato). He llegado a ver el famoso túnel y la luz esa que se ve cuando palmas. Y un señor al final que me dice “ven, ven, ven” pero de pequeño me dijeron que no hablase con desconocidos. El caso es que de aquel fin de semana saqué un par de conclusiones... Y un juego que os propongo y que, los que ya me conocéis, no tiene otro objetivo que, crear polémica. Y aviso, en este blog, se puede insultar todo lo que se quiera…y más. Y esconderse en el anonimato no es de cobardes, solo de tímidos.
Situación.

Llegó el viernes y yo salí. El viernes al salir de la ducha, tienes esta música en tu habitación. Y Bailas delante del espejo al mas estilo Tony. Y te echas colonia cara, y te pones el jersey negro de cuello vuelto, porque si no ligas, por lo menos...acojonas.



Lo haces porque es divertido, puede que ridículo, si, tal vez, pero te lo pasas bien. A los locos se nos permite todo. Además, la puta chulería de Tony Manero me gusta y si estas pensando que soy un hortera te diré que en esta, cerda peli, se hace una de las mejores criticas al racismo. Tony Manero gana el puto concurso, pero no quiere el jodido trofeo porque sabe que la pareja latina había bailado mucho mejor (los latinos bailan bien, eso es asi). Y Tony se va enfadado.

Me descentro. Vuelvo al fin de semana.

Mis amigos de Madrid son unos golfos, unos liantes y unos sinvergüenzas. Salimos y lo pasamos muy bien. Salir por Madrid un viernes son muchas cosas. Musica, risas, copas, chicas, chupitos, mas risas, gente nueva y mas cosas, pero paso de contar, no sea que me censuren el blog. Ese viernes, otro mas, hubo todo eso. Llegas a casa, paseo por gran vía, siete de la mañana, sonrisa, duermes dos horas, o tres, y viaje a Toledo. ACTITUD.
Sábado. Quedo con mis amigos, los de toda la vida. Los que te ven pillar por primera vez, los que te ven echarte una novia y te aguantan cuando lo dejas, los que llaman a tu casa y si el teléfono lo coge tu madre, ponen voz de “soy el amigo buena influencia de Jorge”. Los mismos que te ven carnaval tras carnaval vestirte de conejo, negrito, gitano, maruja, oso… Esos amigos que con el paso del tiempo terminan conociéndote mejor que nadie y ya no les sorprende que robes tercios y mas tercios delante de la camarera (nunca me pillan). Los clasicos.Todo es distinto. Si el viernes es “voy a ser un golfo”, el sabado son cervezas, son muchas palabras, risas, recuerdos, mas cervezas, copas y la vuelta a casa…en coche. Pero claro. Toledo vive a ritmo de época medieval. Quedas a las doce y la musica de tu salida de ducha, nada tiene que ver con la de viernes noche golfa.



sales a la una…vuelves a las siete. Dos noches totalmente diferentes. Y ahora viene el juego. Vamos a buscar al tipo que mejor se lo monta. Os expongo “mi teoria”.

Entre los veinte y los treinta años, creo que tienes que vivir muchas cosas. No se cuantas vivo y cuantas me dejo por vivir. Pero el otro dia hice un Homer. Un Homer es la cualidad de saber decir que si cuando te están hablando, mientras tu estas en tu mundo. Y lo hice el viernes con los golfos y lo hice el sabado con mis amigos de Toledo. Y pensé y pensé.

JUEGO

Te voy a hablar de cuatro tipos, imaginarios. Entre ellos hay que encontrar al tipo que mejor se lo monta. Dos son solteros, y los otros dos tienen novia. A los solteros los vamos a llamar Angel (Cristo) y Bertin (osborne). Y a los con novia los llamaremos Tom (cruise) y Benancio (el del …).

(EL TIKI)
Angel (Cristo), es joven cascado, sale todos los fines de semana, bebe mucho alcohol, y entra a todas las chicas del mundo. Lo conocen como el Tiki, porque a todas las chicas les hace un a tiki (procedimiento de entrar a una tia, tambien conocido como “holahola” o “perdona te he pisado?”). Para el tiki, las tias son pivitas, hacer el amor es meter, y si pillas...se cuenta a los colegas!. Es un alma salvaje, que hace lo que quiere, se lo pasa bien, y es de los que piensa “a mi no me engancha una tia facilmente” (ni que lo digas tiki). El tiki vuelve todos los fines de semana a casa solo, haciendo eses, con la ultima copa encima de su camisa negra con cuello de picos. Tiene mil amigos y sus aficiones son su abono del Bernabeu, la quiniela y el flamenquito. ¿Habilidades? Distingue cualquier marca de cerveza solo con un trago. Se sabe las canciones de Camilo Sexto del tirón. El tiki pilla...pero paga.

(BERTIN)
Bertin es rubio y alto. Es decir, Bertin es el tipico toca huevos que se te pone al lado en una discoteca, y que da igual que tu te vayas a la otra punta porque…seguirá a tu lado. Bertin sale con los amigos y tarde o temprano, que si pitos y flautas, le tienes hablando con una chica, guapa, se la liga, se va con ella, y los amigos (entre los que se puede encontrar el tiki) se quedan como diciendo, “que cabron Bertin” “como es Bertin” “se pierde lo mejor Bertin”….”si tampoco esta tan buena”. Bertin no cuenta nada de su noche a los colegas, Bertin ama, es soso, simplon, pero pilla mucho. Bertin pone de los nervios.




(TOM Y SU NOVIA GUAPA, AMABLE, SIMPATICA,EDUCADA, SONRIENTE...)
Tom es un chico ejemplar. Sale a correr todos los dias, trabajo estable. Martes cine, miercoles cena, jueves, museo. Lo tiene todo controlado. Usa cremas, se depila, llora con pelis, se preocupa por el calentamiento de la tierra. Tom lleva ocho años con una chica. Ella es guapa, y le aconseja en todo. Le dice que ropa le sienta bien. Y le dice que amigos son los mejores. Hacen el amor una noche si dos no. Cenan con los padres de ella o de el, da igual porque todo son sonrisas y se llevan de puta madre. Un chico ejemplar.
Pero Tom no sabe lo que es liarse con una macarra de Alcorcon, o tirar a un amigo a una fuente a las siete de la mañana para celebrar que se ha liado con una chica (o algo parecido...a una chica). Tom no tiene ni idea de que se hace si no tienes novia. Tom no se imagina la vida si no es al lado de su amada novia.
Recemos porque a Tom no le llegue un dia su novia y le diga “Tommy cariño, ¿te acuerdas de mi amigo Peter, el que se fue a EEUU a hacer un master del universo?... Verás, me lo he tirado, te dejo, te abandono, pero seguimos siendo amigos vale?”. Porque si eso pasa Tom, pasaria a ser, el nuevo amigo del tiki…y el tiki es mucho tiki. Porque Tom lo tiene todo pero no lo sabe. Y el tiki tampoco es que se lo vaya a recordar.

Benancio. Ay Benancio!...este es mi favorito. Benancio lleva siete años saliendo con la Jenny. La jenny que curiosamente se llama Josefina pero como le gusta Madonna se puso la Jenny (ningun sentido).
(BENANCIO)
Benancio no para de currar. Con la furgo para arriba, la furgo para abajo. Su jefe le explota. Pero gana bien de dinero, el problema es la hipoteca de ochenta millones que pidió porque la Jenny queria una casa con vistas a Miraflores. Benancio ya no sale con sus amigos porque la Jenny piensa que son malas influencias. La Jenny es fea, muy fea. Y lo peor. La Jenny no lo sabe!. Es de esas chicas que si sale en la tele Elsa Pataky, dice “naa, todo operado”. Coño pues operate tu tambien. La Jenny es mucha Jenny.
Benancio, sin amigos tiene que aguantar a la Jenny a diario. No se acuestan mucho porque la jenny tiene miedo de quedarse. El futbol? Nada de futbol, ana y los siete. La jenny es ese tipo de ser sordido, que te suelta el dia que mas jodido vuelves del curro:
“pues a mi Ana Obregon me parece una pedazo de artista”
Y es entonces cuando Benancio, la mira, respira y piensa “¿Por qué a mi?” pero Benancio no puede dejar a la Jenny. Es asi. Punto pelota. Es su destino, o eso piensa el.

Lo que Benancio no sabe es que como es un tipo bonachon, sus amigos siempre van a estar ahí. Y da igual que todo el grupo odie a la Jenny, Benancio es un tipo cojonudo. El tiki lo llama para ir al futbol, pero para la Jenny, el tiki es una muy mala influencia. Bertin envia un mensaje a Benancio porque tiene dos entradas para el preestreno de “la bala que doblo la esquina” pero para le Jenny salir con Bertin es ir a ligar (ahí tiene razon la muchacha).

Aveces Tom, su novia perfecta (guapa amable educada sonriente...) Benancio y la Jenny quedan para tomar un café. Ese momento es muy duro para Benancio. La jenny no para de decir idioteces. Pero como Tom y su novia son agradables, escuchan. Y la jenny sigue que sigue, les cuenta que benancio en la cama, flojito flojito… todos rien. Menos Benancio.

La Jenny tambien puede dejar a Benancio. No suele pasar, por desgracia, pero puede dejarlo. Tu esperas un dia ese mensaje de Benancio tipo “la Jenny me ha dejao” pero nada. No llega. Y lo que es peor, un dia recibes un mensaje “lo hemos dejado” ... de Tom. Y te ves saliendo con Bertin, el tiki y Tom. Es decir, dos guaperas y un idiota. Solo hay una cosa peor...tres idiotas y cero guaperas. Aqui tenemos a el tiki, Benancio y "el petas" de copas.

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La vida del soltero tiene mil caminos. Esos solo son dos mas dos. Ser un tio libre (es decir soltero) tiene muchas cosas buenas. Principalmente haces lo que quieres. Si tienes novia no haces lo que quieres, por mucho que te quieras engañar. Todo va acompañado de un permiso previo. Y te estas arriesgando a un "ya hablaremos" o cosas bastante peores: "nada" "muy bien" dejalo"...en una chica eso es peligrosisimo.

¿Soltero? Tu viaje a holanda con los amigos se desmadra. Y la cena de empresa termina en el Morocco cantandole el Eloise de Tino Casal a una tia que no has visto en tu vida. El viernes por la tarde elijes, salir con la bici, café con amigos, llamar a Lucia para un café, o engañar a Lucia para ver una peli en casa, o simplemente dormir. Sin embargo, si tienes novia, el viernes por la tarde estas jodido. Visita al museo Zara a cambiar unos pantalones, visita al ginecologo porque tu novia no se fia de la estadistica, o café con los padres de tu novia. Estas jodido. Totalmente jodido. Sin excusa.

Pero claro. Domingos tarde. Si eres un soltero sabes lo que te toca. Resaca o resaca. Mandas un mensaje a Lucia para ver una peli pero Lucia no contesta. Como tienes guardado el mensaje, se lo mandas a Martita (vale no es tan guapa como lucia pero es maja). Martita te contesta: “perdona, quien eres”. Entonces duermes. Pero un domingo, antes de dormirte, solo, con tu manta y tu dolor de cabeza, tus vaqueros en el suelo, piensas: “si es que me tengo que echar una novia, esto no es vida”.

Sin embargo si tienes tu chavala, los domingos son diferentes. Como no te has bebido hasta el agua de los floreros, estas como una rosa. Quedas con tu novia, que (si no es la jenny claro) te da un masaje, y se echa una siesta abrazada a ti. Veis una peli, que no terminais porque empezáis a hacer el amor. Cenais un poco de pasta, un helado, una ducha juntos, mas amor y cada uno a su casita.

¿Que compensa?...¿quien se esta dejando cosas por vivir?. ¿Que es mas importante? Benancio esta jodido pero su sordida novia le da vida (de mierda si, pero le da vida). El tiki mataria por ese abrazo de un domingo por la tarde, porque en el fondo es un romanticon, pero tiene libertad. Y Tom, con todo lo que tiene, se pregunta si no esta dejando de conocer a gente por estar siempre con su novia guapa, simpatica educada, amable sonriente (paso de ponerle un nombre). Por otro lado Bertin, nuestro amigo Bertin, aveces se pregunta si solo liga por ser guapo. No le importa mucho, pero Bertin, muy listo no es….

El tiki, Benancio, Bertin, Tom… me reservo mi respuesta.



dije "no lo leas".

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TARDE DE ACCION:"grindhouse"

Un soltero puede dedicar la tarde de un sábado a dormir una resaca, tomar un café o al ya clásico mantita, cama y peli en el portátil. Este fue mi caso. No hay nada como el gélido frío….lejos de tus pies. Al otro lado de una manta canadiense. O de Villarubias, eso da igual.
Busco entro en mi filmoteca, que la tengo últimamente muy abandonada y veo Death proof y Planet terror (ahí me has dado Javi, que es mi dealer del cine, y tiene su rinconcito...buena mierda).

Death proof y Planet Terror.

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Dos propuestas de cine muy tentadoras para un amante del cine B como puedo ser yo (creo que soy de los pocos seres vivos que se rien con películas de gente como Dario Argento y el grandisimo George Romero). Sumo el tiempo (Death + Planet) y me salen cerca de cuatro horas de culto. No pierdo mas tiempo y como soy mas Tarantino (Quentin) que Rodriguez (Robert)…empiezo por Death proof
Hago un resumen rápido.
Death Proof. La peli, lo que se dice la peli, es una mierda, de las grandes. Así de duro soy. Tal vez esperaba más. No, ni de coña es eso. No tiene argumento, el guión es mas simple que el de “Ana y los siete” y la película no te mantiene en absoluto enganchado. Tarantino lo llena de comentarios eternos, vacíos y absurdos. Pretende que cojas cariño a los personajes y lo hace con un calzador. (Como se echan de menos los comentarios tipo Reservoig Dogs).Aqui, cuatro chicas, hablan sin parar y pretende que por el simple hecho de hablar, tomen vida. Se queda muy lejos. Todos lloramos con la muerte de bambi y ni siquiera dijo una palabra. Lo que pasa es que Tarantino es un grande, es muy bueno y vale que la peli es mala, vacía diría yo, pero tiene esos detalles que te sacan una sonrisa cada veinte minutos. Tiene ese cuidado con los colores (escena del coche y la minifalda amarilla) o esos momentos (muy escasos, repito) donde Tarantino inventa (ojo a la ostia de coches…lo clava). De hecho llegue a pensar que una ostia de dos coches justificaba la película, pero me deje llevar por mi Tarantinomania. Vuele a rescatar a un muerto, en este caso Kurt Russel. Ya lo hizo con Travolta, con Michael Madsen o con David Carradaine. Es un creador de personajes. Y eso siempre merece la pena. Tarantino es como Zidane en su último año, pinceladas, muy buenas pinceladas. Conclusión, el peor Tarantino es mucho mejor que la mayoría de nuevos cineastas. Prefiero a Zidane viejo que a Guti joven. Poco mas.


Y entonces pensé, “joder, si a mi me gusta mas Tarantino que Rodriguez… ¿Qué coñazo me espera ahora?”. Pero estaba equivocado. Para mi, decir Robert Rodriguez es decir ESTO. "Y entonces sentí como me enamoraba por momentos..."
Planet Terror es un homenaje al cine serie B. Lo tiene todo. Y si algo no te gusta, recuerda, estas viendo serie B. No te puedes quejar por el exceso de tomate, esto es serie B, tampoco puedes preguntarte como se dispara un arma en una pierna si no tocas el disparador, esto es serie B.
Un aplauso por Robert Rodríguez. Peli de zombis (y mira que he visto pelis de zombis) con todo, momentos de suspense, de angustia y QUE ataque de risa me dió con la motito. Tremendo. Solo por la motito me merece la pena la peli. Soy muy absurdo lo se. En esa escena Rodríguez define cien por cien lo que es cine serie B, algo cutre y algo absurdo, pero que entretiene. Una película muy completa. Buena musica, mucha accion, personajes con identidad, y un modus operandi muy clásico: ataque de zombis que andan despacio y con los brazos bobos, los buenos se protegen en un algo abandonado y a sobrevivir. El misterio de la peli está ahí, en ver quien sobrevive si es que alguien sobrevive. (lo dejo en el aire).
Planet terror no entrará entre mis diez películas favoritas, ni entre las cuarenta posiblemente, pero no dudo en recomendarla.

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I DON´T LIKE MONDAYS



(por si alguien no lo sabe, esta canción, "I don´t like Mondays" de boomtown rats, habla acerca de una niña que se lío a balazos con sus compañeros de clase, no estoy seguro pero creo que mandó al otro mundo a dos o tres…el juez del caso, en el juicio, le preguntó a la niña que porqué había hecho aquello. La niña contestó “I don´t like Mondays”).

Si yo, hoy, he estado a punto de ser la niña…Mal empezamos!

“Si algo malo tiene que pasar…pasará en lunes”. Parece una tontería pero recuerdo cuando era pequeño, que siempre que había malas noticias, eran en lunes. Los atentados eran en lunes, el profesor te pillaba sin un puto ejercicio hecho, en lunes. Los lunes no tenías ni educación física ni dibujo ni religión, el lunes es un puto dia duro y largo. Te despedirán de tu empresa un lunes, lo dejaras con tu novia un lunes, y el mundo seguro que se terminará… un lunes, a ultima hora.
¿Hay algo peor que ir un lunes a tu oficina sabiendo que allí ya no hay café, porque a una bastarda secretaria no le apetece que haya café? Porque si una empresa tiene maquina de café sera porque…se puede hacer café.
Pues si, siempre hay algo peor. Y si algo peor de lo peor puede pasar, eso me va a pasar a mi.
Me levanto, musica, ducha, dientes, vestirse….metro. Coincido todos los días en el metro con dos niños de unos ocho años que son sordo mudos, son sordo mudos y…unos auténticos satanases enviados desde el infierno. Les gusta tirarse al suelo y dar patadas a la gente. Yo les piso, es toda una batalla. Salgo del metro, y camino a la oficina en mi mente, William Wallace y esas palabras “son of Scotland…freedom” y me digo, freedom, freedom, freedom…y me decido a hacerlo. Entro en el badulake de turno, compro café, leche y azúcar. 4.60 €. Se que eso no va a sentar muy bien pero lo hago. Y a partir de ahí, todo se tuerce.
Entro en el portal y me parece reconocer una cara. Si exacto, es EL. El jodido dueño de la empresa. Vamos a ver, hay jefes, vice-presidentes, presidentes, consejeros, directores, directores adjuntos, secretarios generales….hay muchas cosas, pero de toda la vida de Dios, en este país, hay una palabra, "DUEÑO" que es insuperable. Nada gana a un Dueño. Pues ahí estaba yo, con mi puto café en la mano, el puto azucar y el puto paquete de leche, y mi cara de “mierda la he cagado” y el puto dueño de la empresa esperándome para compartir una subidita en ascensor a un cuarto.
Si vas a subir en ascensor con la rubia guapa de la oficina, el ascensor está ahí, esperándote, y sube mas rápido que nunca, y solo te da tiempo a decir que tal el fin de semana, y que ella conteste “bien”. Por el contrario, si tu compañero de viaje va a ser un puto dueño, al ascensor lo llamas, pero alguien lo tiene pillado porque esta hablando con alguna vieja (cariñoso, lo de vieja, es cariñoso). Y tarda diez años en bajar, y baja, y la subida es eterna, que parece que estas subiendo a apagar el jodido coloso en llamas. Y te miras el reloj, el techo del ascensor, haces que toses, y no le metes los morros para que eso se pase rápido de milagro.

Eso seria un mal viaje con un dueño. Pero puede ser peor, si es que siempre puede ser peor.
Entro en el portal. Os voy a contar como es el dueño en cuestión. Es austrohúngaro, mal vamos. Otro centro europeo de mediana edad que basándose en la filosofia de trabajo, trabajo, trabajo, ha venido a España a hacer dinero, y bien que lo hace. Habla alto, fuerte, rápido. Es de los que te escupe cuando habla. Muy muy parecido a como lo pudiera hacer el Fürher. Os juro que habla asi, exactamente asi. La verdad es que descojonarte de Hitler es una cosa que da placer ahora…que sabes que esta muerto, pero en su época, yo creo que ni en Australia me reiria de semejante sórdido.



(contra esta gente yo me quedo sin argumentos, yo soy mas de bronca de bar, esto me supera)… Por cierto, voy a pasar, por alto (pero solo hoy) la actitud de los austrohungaros en la segunda guerra mundial. Pero no nos engañemos, Hitler tenia muchos aliados dentro y fuera de sus fronteras. Que judas, los ha habido siempre y los seguira habiendo.

Bueno sigo con el incidente.
Físicamente es una mezcla entre el padre de mentira de Alf y Nosferatu. Acojona, os lo digo yo, que acojona. Los austrohúngaros son feos, sosos y estresados. yo creo que no han superado la muerte de Sisi Emperatriz.
Según entro en el portal, mi buenos días se queda en “bue”. Enseguida me corta y se produce esta conversación de lo mas jodida:

CERBATILLO JORGE: “bue”
PUTO DUEÑO: “¿usted siempre llega tarde?”
CERBATILLO JORGE: ya sabe, el trafico en Mad
PUTO DUEÑO: ¿usted va a faltar al respeto al resto de trabajadores?
CERBATILLO JORGE: (aquí me empiezo a quedar sin saliba) hombreee si no le quito yo a usted la razon.
PUTO DUEÑO: ¿Dónde vive?
CERBATILLO JORGE: ¿Cómo? (esto se complica)
PUTO DUEÑO: ¿Qué DONDE vive usted?
CERBATILLO JORGE: en Gran via
PUTO DUEÑO: con mas motivo, usted vive al lado del trabajo y tiene la desfachatez de llegar siempre tarde. No tiene respeto por nadie. ¿Cuánto tiempo lleva usted con nosotros?
CERBATILLO JORGE: dos años.
PUTO DUEÑO empieza a mirarme fijamente y no parar de decir putasmierdas por su boca.
Y yo, con el café en la mano, lo miro, y por dentro de mi me digo “no jorge, no, no, no saques esa puta sonrisa tuya de bacilón”…y sonrío. Y noto como El Puto Austro hungaro, me mira con cara de “tu nooo te comes el turrón” y a mi mente viene una canción que a continuación os pongo. Y me digo, hoy… va a trabajar, tu puta madre.



El viejo Franky. Otro dia tendremos que hablar de la filosofia Rat pack.
No iba a haber posteado esta entrada, pero mira, así me desahogo. Era eso o matar al sonao del austrohúngaro.
Por cierto. Evidentemente, vivo a quince minutos del trabajo, entro a las nueve de la mañana y…todos los dias llego tarde. Que para eso, esto es España.

Al final por culpa del memo este, no me va a dar tiempo a contar una historia bastante mas interesante...

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HEROES...


"HEROES" Sir David Bowie (...right, Pete Townsend)



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Por aquello de estrenar este sitio, desde donde, ya os aviso, pienso poner a parir a todo el mundo, empezando por mi (con el unico ejercicio de arrancar sonrisas) queria empezar haciendo un rapido homenaje a esos que, por hache o por be, o por ce o por jota, algo han influido en mi locura transitoria (supongo que algun dia se me pasará). Y ya si eso otro dia, les dedico unas lineas como solo ellos merecen. Fijaos si estaré de buenas que hay hasta norteamericanos


El caso es que seria estupido no empezar por el heroe de mi infancia. Unos admiraban al ultimo guerrero, otros a perico delgado (y otros al perico...a secas) y alguno que otro tenia un poster de Rick Asley en su habitacion ( cinta rosa en la frente...ya sabemos de que hablamos). Yo me fui mas a lo de la tierra, asi que decidi admirar a mi hermano. Asi que le echare la culpa de algunas de mis taras mentales. A la musica que me hacia escuchar (stone roses, soup dragons, jesus and mary,mad mix 4...rolling, y como no, The who for ever). Y sus historias del Tierra, el Gato, el copicopa, el cucurucho....un pieza vamos.

Ha dejado un pupilo por ahi, un tal Txarly...


Y despues de el, pues todo tipo de ser desfasado, que decidio hacer de su vida algo distinto. Gente que pensaba que tal vez, la vida no consiste en vivir el mayor tiempo posible, si no, lo que vives, que sea lo mas intenso posible. Valientes que tal vez pensaron, que, entre los sesenta y los ochenta años, no se hace casi nada divertido (con permiso de Marc Ostarcevic). Gente como el gran Keith Moon, loco paranoico divertido. virtuoso de la bateria. Moon the moon y sus famosas fiestas. Pero esto ya es otra historia, que no dudare en contar otro dia (noche mejor). Un tipo cuyos amigos eran gente como los monty phyton, peter Sellers o Malcolm McDowell (protagonista de la naranja mecanica). La locura como filosofia de vida, y un guion nunca escrito...

Pero entre mis admirados idolos no solo hay gentuza y es que el mundo del arte y la juerga ha dado para mucho. Gente que ha dicho las verdades con tanta ironia que creo que mucha gente se ha estado riendo sin saber exactamente de que. Es el caso del tipo mas cachondo que creo ha existido nunca, un genio entre hermanos genios, sin duda alguna Groucho Marx. Una frase suya merodea mi cabeza: "no tengo respuestas para casi nada...y sin embargo tengo preguntas para casi todo". Todo un filosofo. Y de un genio de la palabra, a un genio de la imagen. Tu, o yo, vemos lo que nuestros ojos nos enseñan, poco mas. Bueno, con absenta te puedes hasta jugar un ajedrez con el mismisimo San Pedro. Pero siendo sinceros...no somos visionarios. ¿Ha habido visionarios?. puede que si. Salvador Dali. No puedo definir a Dali, lo he intentado muchas veces y siempre quedo como un mediocre. Aunque solo sea por recordar su mirada, parece como que quisiera decir..."mira mas alla! no lo ves?"... Pues no, no lo vemos, pero bonito cuadro salvador. Ser superior. Sencillo. dije que habia americanos en mi saco de heroes. Mas de uno y de dos. De pequeño yo queria ser como Steve Mcqueen, es decir, un tipo que podria ser feo pero que no lo era, y un gran actor. Le hice mito, el dia que me enteré que, una noche, con su aston martin se dirigia a una fiesta que organizaba un amigo suyo. De camino a la casa y a tan solo diez kilometros, su coche le dejó tirado. Cuenta Steve, que en ese momento dos chicas, lo recogieron con su coche y lo llevaron a el motel donde estaban alojadas. Y cuenta el gran Mcqueen, que paso toda la noche haciendo el amor con las dos jovenes. Al dia siguiente, Steve Mcqueen escucho en la radio que una terrible matanza habia sucedido en la casa del Director de cine Roman Polanski...curioso. Esa era la casa donde se dirigia steve Mcqueen. Salvó su vida de milagro. Dejo por un tiempo el cine y se refugió en su casa de campo. Lo admiro por su mirada de tipo duro, yo me la creo.
Y asi una lista de "distintos". Pasolini por loco, Benny Hill por cerdo, Mozart por prematuro, Elvis por miron, Kubrick por visionario. Bowie por musico, o Freddie Mercury por excentrico. Pete Townsend porque si, y Jim Morrison porque...no?...Maradona por feo bajito gordo enano inculto y drogadicto.Neron por piromano, Judas por incomprendido (si total, a Jesus lo iban a pillar tarde o temprano) y como no, mi gran admiracion por el gran Charlie ...Chaplin "Charlot"...¿sabes porque?...muy facil,


...Por que me encanta el silencio! ! ! !


Como habeis podido observar, ni una sola mujer. Serian heroinas y a mi de pequeño me dijeron que nada de drogas... pero bueno, podria poner a Cleopatra por viciosa o a Dorothy. Si, Dorothy, la niña del mago de Oz...a ver, no me digas que una niña que va con un leon, un espantapajaros y un hombre de ojalata y la tia ni se inmuta, ni parpadea...eso si que es sangre fria. De todas formas, no seré cinico (hoy)...como digo yo: "el mundo esta gobernado por hombres...dominados por mujeres".


Bueno, vale ya de Heroes, caidos, total...solo queria presentarme. No soy William Wallace...pero no me habria importado. "A veces, solo somos libres... cuando no tenemos nada".


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MONTEREY ( FIN)














Termino este homenaje a Monterey con el resumen que Eric Burdon hizo.



......y ahora, si quereis. Vamos al sonorama, o al viña, o lo que sea... al fin y al cabo, no lo olvideis. La vida hay que..vivirla.

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MONTEREY (PARTE PRIMERA)


Un hippie puede ser un alma libre o un soberano gilipollas y solo una delgada linea les separa. Asi que (vamos a llevarnos bien) hablemos de este hippismo:


Y este tambien:



(por cierto, el señor que se rie, al que quieren hacer una foto antes de salir hendrix solo es sir brian jones, el autentico rolling stones).

Mi filosofia de vida no me permite comparar a las personas, mas que nada porque cada uno tiene su vida, con sus alegrias y su mierda, pero hare una excepcion, en los festivales de ahora, no vais a encontrar canciones como estas. ¿Por qué? Por muchas cosas…una muy sencilla, a Monterey, los grupos iban a vivir, compartir, sentir (meterse de todo como siempre). Iban a cantar, protestar, expresarse…en definitiva, iban a decirle al mundo, no me gusta la guerra de Vietnam, me apetece fumarme esto, o salir desnudo por el parque. Vendian una paz… su paz.
Un grupo de musica, ahora, va a un festival a lo que yo siempre he llamado, el “entra, mete, paga y vete”…(vivo cerca de la calle Valverde, que se le va a hacer). Van cobran (por adelantado of course) y tocan y tocan el bis y se van. Algunos llevangente que les hace las pruebas de sonido. Tremendo.

Me teneis que perdonar si algunas veces parezco un viejo gruñon, con toda esa historia de que mal esta el mundo y blas blas blas. El perrito de mi amigo Mork se llamaba Blas. Murio enfermo.

El perro digo.

No soy pesimista, nada de eso, el pesimismo es un acto de no inteligencia ( o eso pienso yo). Me visteis enfadado con el festivalismo de ahora y voy a intentar de una dulce manera explicar que entiendo yo por festival.

Primero tiene que ser una fiesta. Fiesta no siempre es meter. A ver si nos entendemos. Fiesta suele ser la expresión conjunta de la felicidad que un acto produce. Conjunta tampoco es meter. Y acto tampoco. Que se puede, si, claro. Pero no como objetivo de ir al festival.

Volvamos Monterrey. Mirad este video con atención (digo atención porque se que mucha gente a Hendrix lo mira un poco y lo quita…digo con atención porque una guitarra se puede tocar con muchas partes del cuerpo). Hendrix no pasó la historia por su pelo afro o por ser zurdo, o por morir “embomitado” (me encanta inventar palabras…lazaro carrteter y yo no seriamos ni de lejos amigos). Que se trago su vomito vamos, y eso no se hace con unas cervecitas en el wild thing de Madrid. Hendrix seria uno de los mejores guitarristas del mundo y lo digo yo que sirve de poco (y lo dice Eric Clapton que algo mas si que sabe). A la altura de Santana minimo. (no Txarly no, Peret no está en ese escalon )


Y es que se supone que ese seria el festival de Greatful Dead y Manis Joplin, pero al final…vino Jimmy y los Who y se les fue de las manos. El acido y la heroína es lo que tienen…que se van de las manos…

(este hombre ¿de que planeta viene?...)
Pasaron muchas cosas alli …

Pero por resumir, (aunque hay mucha leyenda sobre esto). El festival que duraba tres dias, estaba programado para un dia ligero, el primero, el segundo muy enfocado al blues, soul, y rock melodico y el ultimo dia, que es el que todo el mundo tiene que rematar su bolsita de drogas, entrarian en escena The Who, Hendrix, y la madre que pario a cristo redentor. Si, Janis tambien.

Hendrix venia de reventar su guitarra contra amplificadores por toda la geografia Americana y the who, eran conocidos por la humareda que se formaba cuando Townsend empotraba su guitarra en la bateria de Moon. Hablaron de no hacer todos lo mismo. Entre “tiros” y flautas, decidieron que The who podian libremente destrozar su escenario. Un acido mal tomado por hendrix, le hizo hacer esto..todos contentos (y el organizador del festival cagandose en su puta madre supongo)…o no.


Habia dos por uno de LSD.





Aquí se explica que coño pasaba con quien tenia que tocar primero (¿Qué tal las clases de ingles del cole?...a practicar !!!)
Y entonces tocaron The Who. En realidad tocaron antes, pore so a Jimmy le dio ese tabardillo de ponerse a quemar su Fender Stratocaster.Ahora no hay nada parecido a The who. Siempre he dicho que the Beatles es un grupo genial formado por un genial compositor (Lennon) y tres mediocres bajo, guitarra y bateria. Un beso para los Beatles. Me encanta su musica pero tenian menos fuerza que los osos amorosos.
The who tenian posiblemente al mejor bateira de todos los tiempos (pronto lo vereis en la gran pantalla, la vida de Keith Moon interpretada por Mike mayers). El bajo, la voz y la guitarra eran autenticos virtuosos de la musica. De ahí que fuesen uno de los grupos mas potentes en directo. Una corrida vamos (perdon por la palabra…”vamos”). Algunos no aguantan nueve minutos con una chica (lo se por un amigo de un amigo) y es lo que dura esta cancion. Prohibido escuchar con el volumen bajito (jodes la esencia)
Mejor no digo nada…a disfrutar:



(especial atencion a los dedos de Eastwhile, el bajo, o a los efectos de la heroína en las piernas de pete townsend…el guitarra)

Les he visto, dos veces, viejos. No son lo mismo, ni de lejos…y aun asi cansarian a The killers, y hundirian a Blur en media hora. Hay que saber vivirlos. Odiaron el mundo. Y hablaban de amor y rebeldia y todas esas cosas. Estaban mal, de la cabeza al brazo, estaban realmente mal. Las fiestas en Casa de Keith moon con los Monty phyton, o peter Sellers de invitados eran famosas.

Volviendo a Monterey .

Ahí habia de todo, era un sin parar… el acabosé que diria un amigo! Fumar viendo a los maricas (quietos! Antes de hablar mal de mi, “marica” es cariñoso…no me juzgues si no me conoces) los maricas de Paul Simon y Gartfunkel… ( si estos eran los malos que venga dios y me azote el culo)



Y mas fumar escuchando el desgarro de Janis… era fea, y ella cuenta una anecdota de como estaba enamorada de un vecino guapo que tenia y que pasaba de ella. Se hizo famosa, y entonces, el se enteró y se fgue a por ella. A la pregunta de que hizo, ella dice que, naturalmente, se lo tiró (como si pudiesemos decidir por encima del amor)… un beso a mi amiga Laura. Janis fue unica. (la de gente que ha muerto de ese festival ahora que lo pienso).


Mete en una batidora, musica negra, jazz, soul, rock, blues, un mechon de pelo de elvis, las uñas de sinatra, un cogollo de Kalimist (marihuana)…que sale? La voz de Janis Joplin.

Y sigues fumando…y fumando…y aparece Jefferson Airplane y te dicen somebody to love y a ti con todo ese buen rollo como que te dan ganas de amar y amar… una, dos o doscientas…que mas da! La cancion dice SOMEBODY! Alguien es quien sea…



(este es de Woodstock..es que el de monterey no lo grabó nadie…claro, estaban todos follando)

Las niñas pasean con sus gafas de colores mientras The Byrds cantan melodias psicodelicas. Que buenos, The Byrds…miaouwww



Me vais a terminar por pillar. Me refiero a mi aficion a The Who. Es que mas que los chicos malos, me gustan los hijos de puta (y lo dicen ellos no yo…)
Jugaban con las palabras (eso es muy ingles) en vez de Substitute, decian, prostitute. Supongo si eres ingles te descojonas dela risa..


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Recuerdo a la señorita Flecher

Martes por la tarde, he quedado con un amigo. Como siempre, se inventa un sitio donde se supone puede pasar con el coche y recogerme bien. En frente de un colegio. Solo llega media hora tarde, eso me alegra, pero me como la salida de los niños. Gritos. Sol de justicia, enanos que corren y te empujan, y madres con su punto.Y yo ahí… sin afeitar. Preguntandome que tenia de especial Michi Panero. Tal vez el desencanto. Y es que el desencanto es el ultimo escalon del paso niño, hombre, niña, mujer.…






…Me doy cuenta de muchas cosas. De todo lo que cambia la vida, de cuando era yo el que salía. Mucha gente dice que la vida avanza y todo mejora, creo que no se dan cuenta que si, la vida avanza, evoluciona pero, no así el ser humano. Vale que yo, ya no soy niño para saber de que se disfruta. Yo eso, ahora solo puedo intentar imaginarlo. Pero me cuesta creer que esta infancia sea mejor que la de hace veinte años. Ha llovido, joder.Cada día que pasa, y todos los días pasa uno, me doy cuenta de más cosas. No se si me gusta o no, pero veo todo de otra forma. Siempre me he preguntado cuando dejamos de ser niños, unos antes otros después, pero todos lo dejamos de ser…hasta miliki dejó de ser niño. Dejas de ser niño el día, los días, los años en que te das cuenta que todo es mentira, que nada puedes cambiar, que de nada sirve tu rebeldía, tu inconformidad con lo que ves, con tus ojos, que pasa en el mundo. Dejas de ser niño ese día que te rompe una chica el corazón (o los morros, que puede pasar), y te quedas, sentado en un banco, una tarde de domingo, solo, pensando que coño hiciste mal. Y dejas de ser niño, ese martes perdido que, metido en tu coche, te comes media hora parado un atasco en el centro de Madrid, con una camisa y una corbata, pensando si buscar otro trabajo o no, si pedir mas pasta, o si tu mujer se estará tirando a otro por las mañanas. Tu niñez se esfuma poco a poco. Un sábado decides no emborracharte solo por el hecho de que el domingo lo vas a pasar mal, cuando antes, el domingo era el día en que sabias que, lo ibas a pasar mal.

Me acuerdo de un domingo que no tuve resaca…pasé todo el día acojonado. Dejas de ser niño cuando juegas con los niños pequeños en vez de reírte de los amigos de tus padres, o cuando le dices a un chaval que no ponga los pies en el asiento de en frente en el autobús, cuando tu, no solo ponías los pies, si no que pintabas ese asiento (el niño tonto lo quemaba). Con lo divertido que es ser niño…incluso niña! Esperando, en frente de ese colegio, de pago, empecé a recordar. Joder, yo pasaba semanas en una playa del mediterráneo donde unas avionetas volaban enseñando un cartel que diría algo así como “apartamentos ocasión” y en ese momento no nos dábamos cuenta que jooooder si era ocasión!... desde seis millones! A pie de playa!...mirabas esas avionetas mientras tiraban pelotas a la playa. Y luego entendías el anuncio del tío ese que se bajaba de una avioneta para repartir margarina Tulipán por la playa y los niños le rodeaban como si fuese un héroe. Era el de la mantequilla! Luego con mi bañador, ridículo, nada de quicksilver, no no, ajustadito al mas estilo verano azul, iba a por un polo de menta, o de limón (limón, limón, del que te ponía los dientes mirando a Paris) o de naranja, por no mas de 20 pesetas. Por las tardes me tiraba dos horas haciendo los putos vacaciones santillana. Con el tiempo me enteré que esos libritos odiosos pertenecían a Polanco. Ese señor se forró a costa de robarnos nuestro tiempo de vacaciones. Como cambia todo. Y me sigo quedando con mis horas de cole. Ese señor que nos vendía palodu a pela o a duro, y los jodidos cromos y el los chicos por un lado las chicas por otro. Claro que ahora que lo pienso, mientras nosotros jugábamos al fútbol, con porterías hechas con montones de jerséis, ellas… ¿que cojones hacían? En esa época, lo mas que hablabas con una chica era “¿me dejas la goma?” (De borrar, que ahora los niños…). Y es que en mi cole, no existían las tías buenas, ni tenían tetas, ni viajaban en verano a un colegio privado a Mónaco. Como mucho había una que ponía copas en una disco… Y de los tangas ya ni hablamos. Que te digo una cosa, me quedo con las braguitas de Hello Kitty. No se si os habéis dado cuenta, como años atrás, salías con una chica y te decía: “mira esa que cochina, con tanga…si eso es de guarras, incomodiiiisimo” y tu, para tus adentros, pensabas algo como “aggggggg, miaouwww” y lo rematabas con un “no me había fijado cariño”. Y ahora, si hasta la vicepresidenta lleva tanga. Dios que imagen…necesito café.Pero yo era feliz. Con mi presing cach, mi spectrum de mierda y teclas de goma, o mis chapas y peonzas. Más feliz imposible. Y veía los dibujos con mi hermana a las ocho de la mañana, porque en mi época te dormías a las once y te despertabas a las ocho. Nada de chatear hasta las cinco y me despierto a las dos. Y tirábamos el sábado con Dallas, los dibus de sancho sancho, quijote quijote, o cajón desastre. Un día vi a un niño meter mano a Mirian Diaz Aroca. Cuando al final del programa todos corrían hacia ella, como si fuese Jesucristo. Esas mayas azules Miriam. Y bajaba a la plaza con la pelota, que ya aparecería alguien para jugar. Yo era un autentico traficante…pero de cromos. Y me compré el tele indiscreta por las pegatas de V. Y conocí lo que era el éxtasis, comiéndome un chicle de fresa acida de Chei. Su sabor duraba segundos…mas o menos como…shhh, cada uno que piense lo que quiera.Yo llegaba al cole y le contaba a mis amigos si habían visto las tetas de Sabrina, no que tengo un Amigo Esloveno con el que juego por Internet. A mi me educó Alaska y ahora me da miedo imaginar como era su vida. Por las mañanas grabación de la bola y por las noches a meterse de todo con Sabina y compañía. No necesitábamos tantas cosas como ahora. En mi casa no es que no hubiese mando a distancia, no no, es que ¡yo! Era el mando a distancia. Jorge, cambia, jorge cambia, jorge cambia…botón uno, botón dos, botón uno, botón dos…año 90, botón uno, botón dos, botón tres, botón cinco. Y entonces apareció el mando. El mando estaba bien por si estabas viendo el programa de Jesús Gil superstar, salían chicas en tetas, entonces si oías pasos por el pasillo, los pasos de tu madre (pasos de madre no hay mas que uno) entonces cambiabas rápidamente a quien sabe donde con Lobaton en la UHF (segunda cadena)... ¿habrán encontrado ya a ese niño que pintaba cuadros? Me acuerdo que si te ponían una peli, por ejemplo El coloso en llamas, o algo mas actual, Los goonies, en la publicidad, no te daba tiempo a ir al servicio. Sin embargo ahora, en la publicidad te da tiempo a ver un episodio entero de Friends. Vale que nos llevamos el susto De ruth Gabriel en Dias contados, pero teniamos a Lidia Boch, y teniamos a Carmen Russo. Y ellas no lo decian, pero tenian a Lorenzo Lamas y sus vigilantes de la playa. A mi abuela le gustaba J.R. y a mi Melissa. Eso si era una serie familiar y no la tribu de los Brady. Y es que coño! Antes, joder, no habia porque compartir todo. Quiero decir, cada uno tenia su fetiche. No eramos manipulados, o lo eramos menos que ahora. Yo, por ejemplo, estaba enamorado de las dos chicas de apartamento para tres…era impensable para mi. Wow! Un chico viviendo con dos chicas…y mirame, pasa el tiempo y he vivido en un piso con nueve habitaciones…ocho chicas y yo. Viva la diversidad de culturas….en pijama. Me gusta recordar, pero recordar de verdad. Volar hasta ese momento. Y ser capaz de verlo. Un domingo cualquiera, de invierno, tumbado en el suelo con una manta debajo, diez y media de la noche viendo “Canción triste de Hill Street”…Capitán Furilo. Que cancion…los pelos de punta.




No habías hecho los ejercicios del lunes pero ya te las apañarías. Te dices a ti, llego diez minutos antes y se los copio a Manu nunca a Natalia, no no….es chica. (Chica enemigo, chica enemigo). Y al final, no copias los ejercicios y tu única salvación es intentar leer la letra a lápiz borrada con el paso de los años, que hay en tu libro y que dejo escrita tu hermano. Eso si es un legado. Que tesoro un libro de hermano! A esas cosas me refiero cuando digo, ya no eres un niño. Manu ahora es vicedirector de IBM y Natalia, se tiró a Pio Cabanillas y presenta las noticias de una televisión local. Tu profesor de pretegnologia murió de viejo (ya lo era cuando te daba clases) y en el campo de tierra de tu cole, han plantado un pabellón cubierto. Ni peonzas, ni canicas ni chapas. Las chicas no saben que es jugar a la goma o a ese juego de tirar una piedra al suelo y saltar. Mi hermana y yo lo llamábamos el Piter. El piter…ahí es nada. El piter. Si, ya lo se, vale que teníamos que rebobinar las cintas del ultimo de la fila o extremoduro con el boli bic y que lo mas erótico que veíamos era Benny hill (no, claro que no olvido la serie rosa…pero eso, es como el gran secreto de la gente de mi generación). Pero no es mas feliz quien más tiene sino, quien menos necesita. Lo dijo otro pensador. Además, chicas de hoy, no pasa nada si tu colonia no es Dolce & Gabanna o Armani. Mi hermana usaba chispas y ligaba como la que mas.El tiempo, antes, avanzaba mas despacio, y no se dividía en cuatro estaciones. El año de un niño empezaba con los reyes magos, seguía con la semana santa y mas adelante con la verbena del cole, celebrando el fin del curso. El que repetia curso era un compañero, caído en el campo de batalla, pasaba a ser héroe…olvidado. Como dice el brujo (de Toledo): “el cementerio esta lleno de valientes”. Pero ser Heroe es lo mas. Lo dice David.




Si uno se comía a una chica, era el raro, por dentro todos lo envidiaríamos, pero era el tipo raro. En realidad, o tenia moto, o no tenia hora para volver a casa. Si se comía a dos, se tomaban medias especiales y rápidamente se corría el rumor…es marica. La gimnasia era el gran momento de la semana. Los chicos somos mucho mejores que las chicas. Era el momento de la venganza. Nos reíamos viéndolas saltar el potro. O como se ponían coloradísimas corriendo el test de Cooper. El chándal le queda mal a todo el mundo…sobretodo a ellas. Tantas cosas que recordar. Ojala nunca olvide todos esos momentos. Tengo miedo que el pegamento que esnifaba en el colegio me deje tonto con el paso del tiempo. Eso si era buena mierda, el Imedio. Recuerdo mis paseos en bici por Toledo, ( no había coches! Por las carreteras ibas con la bici y no había coches! No mas de cuatro) … Recuerdo al barbero, Carlos, cortándome el pelo mientras el leía el marca, daba igual, todos llevábamos el pelo igual…de corto. Así duraba mas. El pelo corto para que dure, el pantalón con tres dobleces, para que dure, los zapatos, uf, eso no se rompía no aunque te pisase un elefante. El dinero era algo tan lejano en nuestra infancia que ni luchabas por el. Sabias lo que había, lo que tenias. Como gastarlo y punto. Si querías mas, te pedías ir a comprar el pan y te quedabas con las vueltas. Corrías a la maquina del bar, echabas un outrun (que coche!) o un tetris y a casa. Éramos niños. Como sanchis, futre o Chiki Beguiristain eran muy feos, teniamos poster de Michael Jordan o Perico Delgado. Samantha Fox estaba buena, y empezabas a sospechar que era por sus pechos. Y los vigilantes de la playa fue la autentica revolución sexual.Yo quiero ser niño. Pensar que las guerras son cosas de mayores, esconder bien los cigarros en mi cajón. Yo quiero cantar Mecano, o Scatman John. Quiero volver a casa, al salir de clase, y no volver a saber nada de mis amigos hasta el día siguiente. Nada de hazme una perdida y bajo, nada ..sta ste msje xq bje a la plza… Quiero ser niño para que la unica presion sea parar un penalty en el recreo, o borrar la pizarra sin que se me vean los calzoncillos. Yo quiero ser niño para soñar ser…mayor.



Ahora entiendo que a George Michael quien le pone en este video es David y no Annie. Que temazo. Esencia. Tendre que hablar otro dia de esta cancion…Un beso a todos los niños que, jugando todavia con el tente…


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PEQUEÑO HOMENAJE

Requiem for a Dream






(Definición de Requiem: Composición musical que se canta con el texto litúrgico de la misa de difuntos, o parte de él)


PEQUEÑO HOMENAJE A LAS VICTIMAS DEL ONCE S

Hoy quería hacer un pequeño homenaje a las victimas del 11S. Es decir, me gustaría hacer un homenaje y rendirles todo mi mas sincero cariño a las ciento sesenta mil personas que mueren al día en el mundo (y por lo tanto a esas tantas que murieron aquel once de septiembre). Desde aquí les hago un pequeño homenaje a todos esos niños que mueren en África un 11 S y que solo son una estadística más, un puto numero sin mas (un numero a compartir…tiene cojones). A los cientos de personas que murieron aquel día once un poco antes, a eso de las cinco de la mañana cuando ciudades como Basora o Tikrit ya eran bombardeadas. Objetivos militares se decía, objetivos militares como…una casa en el campo. Y mi mas sentido homenaje a esa mujer que muere un día once de septiembre a ostias de un marido celoso o borracho, una mujer cuyo único traje de corbata, es un mandil para cocinar y que no trabaja en una planta ochenta y cinco con vistas desde Manhatan, y si en un primero…interior.
Quiero acordarme de la gente que un día once de Septiembre muere en cualquiera de las mas de cincuenta guerras declaradas que hay por el mundo. En ese desgraciado que sin saber porque lucha, ni para quien, muere tirado en Colombia, o Israel o Zaire, o Chechenia…y que nunca tendrá una vela que le recuerde, ni un niño rubio que le tire una flor en una plaza, ni un minuto de silencio, ni gente por la Castellana diciendo no a la guerra.

Hoy que es día once, me acordaré de todas esas personas, lo haré tal vez el día en que todo el mundo, se acuerde de otras. Otras, que, tal vez, para mi, si sean un numero. Y tal vez, si algún día alguien se da cuenta que esas personas, murieron por el “colonialismo salvaje” que su pais ejerce por todo el mundo, tal vez ese día, les haga yo el homenaje. Hasta entonces, llámame cruel o frío, llámame lo que quieras, imbecil si asi te sientes mejor (no me importa mucho), pero prefiero acordarme del negro que ni siquiera sabe que era Septiembre y que solo sabia sonreír los días que llovía. Prefiero hacer un homenaje a aquellos que “Nueva York solo es…un sueño”, y el agua un deseo.

Está claro que somos demasiado básicos y nos afecta mas la muerte de un tenor, un futbolista o Juanito Valderrama, que la de un cualquiera. (¿Juanito Valderrama esta vivo o me le acabo de cargar?). Es otra de las cosas que me dice que si Dios existe…mal, mal, mal. (si eres creyente cierra tus ojos y deja de leer). Pero es que hay que ser mediocre para que, el cenit de tu gran creación sea el ser humano. No puedo creer que tu, o yo o Boticelli seamos la gran obra maestra del señor Dios oh todo poderoso. Y mira que digo tu y yo, que somos buenos (originales vamos). Ponte en el fatal caso de pensar que , Dios, con toda su grandeza es el creador de seres humanos como Bush, Hitler, o Stalin (que malo era Stalin coño, pero la historia la escriben los vencedores)…. Necesito café, mientras voy a por el voy a odiar un poco a toda esa gente. Busco relajarme…




Mucho mejor asi…joder.

Joder! algo de culpa tendrá el, Dios si, Dios. Si yo fuese Dios (imagino que no lo soy)...si fuese el, no se, un poco mejor si lo habria hecho. Eso fueron las prisas. No entiendo porque siete dias, si tenia toda la vida por delante. Pero no entiendo tantas cosas. No, me niego, no puedo creer en el, en su imagen o en todo lo que han creado. Como mucho, la idea esa del triangulito. Pero de metal eh….a todos los que creeis en Dios os llamo tontos, o cobardes, o aburridos….o creyentes. Excepto a los que creen en su Dios, “su”….esos son, egoistas!

Me he distraido.

Y es que el mundo es tan sumamente mierda, tan hipócrita que hoy tendremos que ver banderas americanas por todas partes, y otra vez las imágenes de esas torres cayéndose y minutos de silencio, himnos y todo eso. Y algún idiota llorará y pensara que malos son los otros, los de alli lejos, los del velo y la barba. Toca dia de limpiar las conciencias, como si realmente nos importase. Y mañana, dia doce… a ver la jungla de cristal.

Y que mas da todo. Seguirá muriendo gente, aquí y alli, justa o injustamente (¿he dicho justa?..¿Qué puede morir gente justamente?) si, claro que si. Pero eso es otro tema supongo. Eso de la filosofía de Hobes y Feuerbach…el hombre es bueno o es malo. Demasiado para un martes.

De todas formas yo voy a seguir sonriendo, y seguiré pensando que gente maravillosa la encuentras por todos sitios y que habrá gente que piensa como yo. Seguiré creyendo que no todo el mundo muere o peor, mata por dinero, por ambición. Y buscaré a la gente cuya ambición sea robarte un beso o matarte…de risa. A los que sepan disfrutar bailando, bebiendo o cantando. Esos que su maldad es reirse si te caes de culo en la calle. Poco mas. Supongo de esa gente, hay mucha. Pero solo lo supongo.

Al final todo es mas fácil. Puedes hacer dos cosas. Una, ser nadie, moverte por moverte, tener una nomina, comer y seguir a un equipo de futbol. Buscate una novia, o un novio, y cómprate un perro y créete todo lo que te dicen. Un poco de suavizante y a lavar tu cabeza. Entra en ese mundo de competición y disfruta gastando tu dinero en todas esas cosas que ese mundo te puede ofrecer. Hazlo. Prostituyete.

Dos, se tu mismo, que nadie te forme, hazlo tu. Decide tu si es realmente importante un dia Once, si es justo lo que tienes a tu alrededor. Decide a quien quieres llorar. Elige cuando como y con quien quieres estar… se libre y no una liebre que huye. No tengas miedo al miedo de la gente. Dejate llevar….pero por ti. Deja que piensen que estas loco por hacer lo que quieres, por reirte de lo que te da la gana…¿que mas da? ¿Qué mas te da lo que piense la gente? Total, por mucho que se empeñen…mañana va a salir otra vez el sol y no te preocupes, nunca va a coger a la luna.

SOLO FUE UN DIA MAS EN UN MUNDO DE LOCOS. SOLO FUE ESO…un dia mas.

A dAy iN ThE liVe




un abrazo a todos los que echais de menos a alguien que ya no esta con vosotros. (kiss to palo)

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A MI NO ME CENSURA NADIE

disculpen: "Me cago en el Rey!"


Necesito relajarme…y no veo la manera. Jorge se enfada.




El otro día salió la sentencia que condena a Guillermo y Manel, dibujantes del jueves, a pagar 3000 euros por cabeza por aquella famosa ya portada en la que nuestro querido principito hacia el perrito con la perrita letizia.

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El dinero es lo demos, el caso es que han sido condenados. Me empiezo a aburrir de mi mismo y mis indignaciones por cosas como esta. Tendré que asumir que, vivimos en un pais de mierda. Nos reimos de que el abuelo gangoso (el rey) mande callar a Chavez, e incluso he llegado a oir a gente decir, ole los cojones del rey…manda huevos que diria otro sordido subnormal. Cuarenta años lleva el debil de su majestad (en frances, debil es retrasado) cuarenta años esquiando, montando en barquito, o cazando renos en rusia, cuarenta años haciendo copy paste del mensaje de navidad, cuarenta años tocandose el bolo para ahora mandar callar a un gordito pachon. Y yo desde el respeto, la educacion y las buenas maneras que desde muy pequeño me han enseñado, solo me sale decir una cosa…ME CAGO EN EL REY, SU PUTA FAMILIA DE VAGOS Y LA MADRE QUE PARIO A PANEKE
Me gusta escribir cuando estoy calentito pero no se si tanto.
No me suele gustar mucho manifestarme sobre temas de politica (soy un cínico y un mentiroso compulsivo).

Situacion.
El caso es que el otro dia, sabado, noche, salgo corriendo de la ducha, siempre llego tarde, toalla atada a la cintura, busco calcetines, de los gordos que ya hace frio, mientras seco mi pelo, escucho musica muy muy alta, Police creo recordar y medio miro que no miro la television, atonito, veo a su majestad hacer algo raro con su brazo dirijendose a hugo. Paro la musica y vuelvo a mirar. Por suerte lo vuelven a poner. Escucho a su majestad, decirle a hugo (hugo y yo nos tuteamos porque tenemos una cosa en común, el putea a su pueblo y yo le odio con todo mi sarro….cierto, nada tiene de comun, no lo habia pensado) pues el rey le dice a hugo que se calle de una vez. Paro de secar mi pelo con la toalla (la otra, la que no esta a la cintura) miro la tele y no termino de creerme lo que veo. Lo repiten, doce veces, la frase “¿te quieres callar de una vez?”.
Hemos tenido que esperar treinta años de monarquia para ver que el rey tiene un minimo de sangre…roja! El motivo, se abre el abanico. ¿bronca con sofia?¿problemas de ereccion? ¿tendra nuestro rey problemas de ereccion? O solo era una resaca de vino peleon?

“veo visiones” los gritos.



“vivimos en el pais del chichinabo”
Yo, lo reconzco, me confieso, soy antimonarquico (que nada tiene que ver con ser republicano). El porque lo soy, podria decir muchos porques, pero me voy a quedar con uno simple, popular, de la calle y, ya si eso, otro dia, podemos buscar mas motivos.
Sencillo. Me jode pagarle una vida de puta madre a una familia que no hace absolutamente nada. Coño, antes eran cuatro gatos pero es que ahora le pagamos la vela, el esqui, la caza, los toros, el teatro, la opera y las cenas en palacio a dieciseis! (que alguien le hable a las infantas de Durex!!) Que si las drogas de marichalar, el profesor especial de froilan, o los zapatos Gucci de Letizia. Y lo mismo alguien me dice: ”la figura del rey, tio, está ahí porque da estabilidad al pais”. No te voy a decir por donde me paso la figura del gangoso, la bandera, el escudo y a la cabra de la legion
Estabilidad al pais…¿estabilidad? No se yo, eh. Si es por estabilidad pues ponemos a Antonio Baneras, o a Poli Diaz. O mejor, a perico delgado….¿a alguien le cae mal perico delgado? No!

Este pais, o su gente, salió a la calle, a gritar que no quería participar en una guerra sin sentido, en una injusticia. Millon y medio en madrid, otro millon en Barcelona, Bilbao, zaragoza, Gerindote, o Motril y asi ciudad tras ciudad. Medio pais estaba en la calle, gritando no a una guerra de mierda. ¿alguien escucho a su majestad decir algo?. Ni apoyo al gobierno ni no apoyo. NADA. ¿Por qué? El rey estaba cazando cervatillos en Rusia. Viaje no oficial. Los viajes no oficiales tambien se los pagamos todos.
¿Estabilidad?. El mensaje de navidad del rey te da estabilidad? A mi me da…hambre!
El besugo esta en el horno, casi hecho pero tengo que esperar en el sofa, y por mas zapping que hago, esta el gangoso diciendo no se qué. Si es que nunca se moja en nada. Es como Butragueño, nunca dice nada. Podia dar el mensaje de navidad Chiquito de la Calzada.

Pero vuelvo al conflicto. Sin perderme en palabras. Pienso que un dictador como Chavez, que tiene a medio país pasando hambre, hable de fascismo es, cuanto menos, para mandarlo callar. Y ahí justifico a Juan Car, (a partir de Ahora juancar o Juanqui si hablamos de amor). No viene a cuento, hablar de un ex presidente, porque el pasado no esta para removerlo, ha pasado, nada se puede hacer para cambiar eso. Venezuela está entre los diez países que mas petroleo genera del mundo, y el gordito de Chavez, con un pais pobre a sus espaldas se permite el lujo de llamar fascista a Aznar (Chema o “Semari” si hablamos de amor).
Pero estamos a lo que estamos, esa raza del rey! Que por un momento me dije cuando se levantó “eso eso, Borbón! Dale dos ostias”…pero no, se fue al bar.

Me sale el entre dos aguas, no se porque pero me sale cuando hablo de España…


(este video es para tirarse al sofa cuanto menos)…frikis del bajo, eso es tocar un bajo.

Aznar no es un fascista, ni mucho menos. Aznar simplemente es idiota. Los idiotas llegan al poder, por eso no creo en la democracia. Un sistema que pone a Bush, Blair, Aznar, Berlusconi, Putin, etc como presidentes, muy bueno no puede ser. “Con la democracia gobierna el pueblo”….una mierda.
Vale lo reconozco, soy muy orgulloso como para pensar que mi voto vale lo mismo que el de Belén Esteban o Carmen Sevilla. Nunca he votado, y nunca lo haré si siguen poniendo el domingo como día para votar….a mi de pequeño me enseñaron que el domingo es el dia para descansar. Siempre que hay que votar, tengo resaca.

Odio la monarquía y su censura. Necesito que alguien me explique las cosas. A ver. Si me entero. El princi…pito, decidió casarse con una mujer divorciada, cuando se supone que no puede. Porque Letizia, virgen lo que se dice virgen, mucha pinta no tenia. Esto es, los españoles te pagamos la buena vida pero a cambio no te cases con una mujer divorciada. Si solo te pedíamos eso. Vale, se lo pasa por el forro y se casa con ella. Viva el amor…toda la basura de televisión que tenemos, en vez de buscar al exmarido de la pija de letizia decide centrarse en “que bonito es el amor” o la frase que casi me hace sacrificar un gato…”si es que es como un español mas que se ha casado por amor” . ¿un español mas? Un español mas es Ángel Cristo, o Perico Delgado, incluso Jesulin es un español mas…pero el principin???? . Lo he decidido, este año defraudo a hacienda. Aunque termine en la cárcel. Pienso defraudar.

Nos olvidamos del ex marido, total ¿Qué tiene que contar? Solo ha estado casado con la futura reina. Paso de hablar de la paraplegia cerebral que sufrió Marichalar por un exceso con la cocaína, que sumada a su ya media paraplegia cerebral de nacimiento, tenemos a un tonto, que se queda tonto. Y los españoles pagándole los chalecos y tirantes naranjas de louis vutton. Un amigo me dijo un día “si alguien tiene cara de tonto…lo mismo, es que…lo es,¿ no?”

Me relaja mucho insultar a la familia real. Chavez se equivoco atacando a Aznar, habria sido mas divertido si se hubiese metido con letizia. Ver al rey defender a letizia no tiene precio. Y es que Zapatero estoy seguro que no se ha pegado ni en el colegio. Un niño que no se pega en el colegio, es de todo menos, un niño.
Pero espera que la bronca sigue. Interviene el presidente de Nicaragua. Todavía no se que hacia en una cumbre Iberoamericana en pijama. A este paso terminamos la cumbre con el presidente de Argentina con la camiseta de maradona.
Las cumbres iberoamericanas son un coñazo! Mucho mas divertidas son las cumbres del súper ocho. Con Putin y su jersey negro de cuello vuelto. O Berlusconi hasta las cejas de crack. Como se echa de menos a Yeltsin mas ciego que buda.

Nos rodea la mentira. Pagan dos pobres desgraciados por meterse con la familia real. Es vergonzoso. Hoy paso de ser español, en señal de protesta, hasta nueva orden seré, no se, seré por ejemplo…Mozambiqueño, si. Ahora soy Mozambiqueño. Siento los colores.

La sentencia dicta, injurias. Tenemos una television, donde puedes llamar puta, farlopero, putero, chorizo, mal padre, asesino, a quien te de la gana. Pero dos tipos simpaticos no pueden hacer un puto dibujo. Debe ser el arma mas peligrosa para el juez, un jodido rotulador carioca de color azul.

El lúcido personaje que retiro la revista fue el juez del Olmo, el mismo que se ha encargado de meter o no meter en la carcel a los islamistas radicales, del atentado de atocha. Vamos, que es como si un dentista te opera a corazon abierto. No puedes tener tu mesa de casa llena de papeles del atentado del 11 M y al lado, los apuntes “censurar revista el jueves”. Que valiente eres Del Olmo, no se, lo mismo ahora el rey te invita a una cena de cumpleaños. Bravo, bravo…ya lo dije antes, este año a hacienda le va a pagar su puta madre.

Que alguien le mande este post al juez del olmo, me apetece que me multe a mi también. Por si tiene dudas, si quiere, le puedo insultar mas. El insulto relaja un lunes sin café. Del Olmo, escucha. Que dos personas dibujen al principe follandose a su divorciada señora, te puede hacer gracia, o no, pero injurias, lo que se dice injurias…no. Supongo que ahora que la infanta elena se ha separado del retrasado de jaime, el jueves podra dibujar con libertad. Supongo mal, pero se me ocurren muchas portadas. “Elena en el gula gula con las amigotas” o “jaime travestido buscando tema por gran via”.

Si yo lo que quiero es que todos seamos felices. Por cierto, Del Olmo, le podias comentar a alguno de tus colegas jueces, que llevo tres años esperando un juicio, por algo que tal vez, si son mas que injurias, exactamente cuarenta puntos de sutura…como injurias.

P.D. (mira que he enviado este post al colegio de abogados de madrid, y al de jueces, y al ABC, y a la Razón y al sobrino de Peñafiel, pero no hay manera de que me enchironen). Esto es un cachondeo. Mañana o pasado, me busco una historia de amor a ver si nos olvidamos de todas estas sordidas tiranteces.

Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas. Filosofia. Sonrisas



Si me perdonais....me voy a bailar!


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