I DON´T LIKE MONDAYS



(por si alguien no lo sabe, esta canción, "I don´t like Mondays" de boomtown rats, habla acerca de una niña que se lío a balazos con sus compañeros de clase, no estoy seguro pero creo que mandó al otro mundo a dos o tres…el juez del caso, en el juicio, le preguntó a la niña que porqué había hecho aquello. La niña contestó “I don´t like Mondays”).

Si yo, hoy, he estado a punto de ser la niña…Mal empezamos!

“Si algo malo tiene que pasar…pasará en lunes”. Parece una tontería pero recuerdo cuando era pequeño, que siempre que había malas noticias, eran en lunes. Los atentados eran en lunes, el profesor te pillaba sin un puto ejercicio hecho, en lunes. Los lunes no tenías ni educación física ni dibujo ni religión, el lunes es un puto dia duro y largo. Te despedirán de tu empresa un lunes, lo dejaras con tu novia un lunes, y el mundo seguro que se terminará… un lunes, a ultima hora.
¿Hay algo peor que ir un lunes a tu oficina sabiendo que allí ya no hay café, porque a una bastarda secretaria no le apetece que haya café? Porque si una empresa tiene maquina de café sera porque…se puede hacer café.
Pues si, siempre hay algo peor. Y si algo peor de lo peor puede pasar, eso me va a pasar a mi.
Me levanto, musica, ducha, dientes, vestirse….metro. Coincido todos los días en el metro con dos niños de unos ocho años que son sordo mudos, son sordo mudos y…unos auténticos satanases enviados desde el infierno. Les gusta tirarse al suelo y dar patadas a la gente. Yo les piso, es toda una batalla. Salgo del metro, y camino a la oficina en mi mente, William Wallace y esas palabras “son of Scotland…freedom” y me digo, freedom, freedom, freedom…y me decido a hacerlo. Entro en el badulake de turno, compro café, leche y azúcar. 4.60 €. Se que eso no va a sentar muy bien pero lo hago. Y a partir de ahí, todo se tuerce.
Entro en el portal y me parece reconocer una cara. Si exacto, es EL. El jodido dueño de la empresa. Vamos a ver, hay jefes, vice-presidentes, presidentes, consejeros, directores, directores adjuntos, secretarios generales….hay muchas cosas, pero de toda la vida de Dios, en este país, hay una palabra, "DUEÑO" que es insuperable. Nada gana a un Dueño. Pues ahí estaba yo, con mi puto café en la mano, el puto azucar y el puto paquete de leche, y mi cara de “mierda la he cagado” y el puto dueño de la empresa esperándome para compartir una subidita en ascensor a un cuarto.
Si vas a subir en ascensor con la rubia guapa de la oficina, el ascensor está ahí, esperándote, y sube mas rápido que nunca, y solo te da tiempo a decir que tal el fin de semana, y que ella conteste “bien”. Por el contrario, si tu compañero de viaje va a ser un puto dueño, al ascensor lo llamas, pero alguien lo tiene pillado porque esta hablando con alguna vieja (cariñoso, lo de vieja, es cariñoso). Y tarda diez años en bajar, y baja, y la subida es eterna, que parece que estas subiendo a apagar el jodido coloso en llamas. Y te miras el reloj, el techo del ascensor, haces que toses, y no le metes los morros para que eso se pase rápido de milagro.

Eso seria un mal viaje con un dueño. Pero puede ser peor, si es que siempre puede ser peor.
Entro en el portal. Os voy a contar como es el dueño en cuestión. Es austrohúngaro, mal vamos. Otro centro europeo de mediana edad que basándose en la filosofia de trabajo, trabajo, trabajo, ha venido a España a hacer dinero, y bien que lo hace. Habla alto, fuerte, rápido. Es de los que te escupe cuando habla. Muy muy parecido a como lo pudiera hacer el Fürher. Os juro que habla asi, exactamente asi. La verdad es que descojonarte de Hitler es una cosa que da placer ahora…que sabes que esta muerto, pero en su época, yo creo que ni en Australia me reiria de semejante sórdido.



(contra esta gente yo me quedo sin argumentos, yo soy mas de bronca de bar, esto me supera)… Por cierto, voy a pasar, por alto (pero solo hoy) la actitud de los austrohungaros en la segunda guerra mundial. Pero no nos engañemos, Hitler tenia muchos aliados dentro y fuera de sus fronteras. Que judas, los ha habido siempre y los seguira habiendo.

Bueno sigo con el incidente.
Físicamente es una mezcla entre el padre de mentira de Alf y Nosferatu. Acojona, os lo digo yo, que acojona. Los austrohúngaros son feos, sosos y estresados. yo creo que no han superado la muerte de Sisi Emperatriz.
Según entro en el portal, mi buenos días se queda en “bue”. Enseguida me corta y se produce esta conversación de lo mas jodida:

CERBATILLO JORGE: “bue”
PUTO DUEÑO: “¿usted siempre llega tarde?”
CERBATILLO JORGE: ya sabe, el trafico en Mad
PUTO DUEÑO: ¿usted va a faltar al respeto al resto de trabajadores?
CERBATILLO JORGE: (aquí me empiezo a quedar sin saliba) hombreee si no le quito yo a usted la razon.
PUTO DUEÑO: ¿Dónde vive?
CERBATILLO JORGE: ¿Cómo? (esto se complica)
PUTO DUEÑO: ¿Qué DONDE vive usted?
CERBATILLO JORGE: en Gran via
PUTO DUEÑO: con mas motivo, usted vive al lado del trabajo y tiene la desfachatez de llegar siempre tarde. No tiene respeto por nadie. ¿Cuánto tiempo lleva usted con nosotros?
CERBATILLO JORGE: dos años.
PUTO DUEÑO empieza a mirarme fijamente y no parar de decir putasmierdas por su boca.
Y yo, con el café en la mano, lo miro, y por dentro de mi me digo “no jorge, no, no, no saques esa puta sonrisa tuya de bacilón”…y sonrío. Y noto como El Puto Austro hungaro, me mira con cara de “tu nooo te comes el turrón” y a mi mente viene una canción que a continuación os pongo. Y me digo, hoy… va a trabajar, tu puta madre.



El viejo Franky. Otro dia tendremos que hablar de la filosofia Rat pack.
No iba a haber posteado esta entrada, pero mira, así me desahogo. Era eso o matar al sonao del austrohúngaro.
Por cierto. Evidentemente, vivo a quince minutos del trabajo, entro a las nueve de la mañana y…todos los dias llego tarde. Que para eso, esto es España.

Al final por culpa del memo este, no me va a dar tiempo a contar una historia bastante mas interesante...

3 comentarios:

El cuñao de Sanse dijo...

Buenas,

si será verdad esa conversación que has mantenido con tu jefe. Yo por eso siempre subo por la escalera, que si coincido con el jefe seguro que echa el bofe antes del primer rellano y no tenemos que decirnos nada. Madre mía, que gran jefe tienes.

Besitos cervatillo.

Anónimo dijo...

y digo yo... te tomaste o no el café con leche?? dejas los pequeños detalles sin resolver... ains, ains... hay que darle una vueltita a la historia.
y como diría el ya muerto F.F Gómez: " A la mierda tu jefe" " A la mierda"...

Fdo: ni gente ni tu amiga... sólo yo

Besos de veleta

Anónimo dijo...

tome el cafe...caliente, dos cucharadas de azucar, cargado. como el que tengo ahora a mi lado... merci